Daniel Urda

A fost o vreme cand pentru mine,un vis parea imposibil de atins. Era o granita prea mare intre un vis si realitate.Unul dintre aceste vise se numea parasutism. Visam de mult timp sa fac asa ceva,dar ca de obicei cautam scuze sa nu fac asta : nu am unde,nu am cum sa ajung,costa prea mult,e prea periculos,parintii o sa ma omoare …
Asta pana intr-o zi in care mi-am dat seama ca :
1.Viata este prea scurta,pentru a avea regrete
2.Orice vis poate deveni realitate

Si asa m-am hotarat sa ma apuc de parasutism (povestea e mult mai lunga,dar o sa vorbesc despre ea in alt articol).La inceput am fost singur…dupa o luna s-a hotarat si un prieten sa ma insoteasca in aventura mea.
…
Sa trecem la ce vroiam sa va povestesc : Una dintre problemele cu care se confrunta orice parasutist,este aflarea directiei vantului (atunci cand esti in aer).De ce? Pentru ca la 1500 de m curentii de aer sunt foarte puternici,si nu ai cum sa-ti dai seama de unde bate vantul.Mai in gluma sau mai in serios,colegii nostrii mai batrani (si mai experimentati) ne-au povestit despre 2 variate de a o afla (directia vantului) :
1.Bagi frumos un deget in gura,il rotesti in toate directiile si asa iti dai seama sau
2.Scuipi si vezi in ce directie o ia “flegma”

Si a venit prima zi de salt.Eu sar primul.Dupa multe emotii (va povestesc altadata) reusesc sa sar (e ca si cum ti-ai pierde virginitatea….numai ca de vreo 10 ori mai fain).Si in aer,problema mea desigur,era sa aflu directia aia obosita.M-am gandit sa folosesc variantele enuntate de parasutistii mai experimentati,dar cumva mi-a venit o idée si mai buna : Sa ma orientez dupa colegii care erau deja in aer.Astfel nu mai aveam nevoie sa testez genialele “teorii”.

Dupa cateva salturi de-ale mele apare si prietenul meu. Urca in avion,sare si se trezeste in aer cu eterna problema : “De unde bate vantul?”. A vrut sa incerce prima varianta,dar s-a razgandit si a ales-o pe a doua ! Asa ca scuipa prietenul meu si asteapta sa vada unde se duce (flegma). Spre surprinderea si ghinionul lui,flegma s-a intors (in “leasing ” as putea spune): o parte pe fata lui,o parte pe bluza.

Dupa ce a apucat sa se dezmeticeasca si sa se curete de “rodul” “experimentului” sau, a tras urmatoarea concluzie : Vantul batea din fata !

Rad de fiecare data cand imi aduc aminte…

Sa prezentam candidatii turului 2 pentru postul de presedinte :

1.Mircea Geoana

A.”La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică: - Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare.
Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns !
Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător? -Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!”

B.”Dragă Dumnezeu,

Până în prezent, în acest an i-ai luat pe favoritul meu, marele dansator Michael Jackson, pe favoritul meu, marele actor Nicu Constantin, pe favoritul meu, cântăreţul de muzica populara Ion Dolanescu şi pe favoritul meu, poetul Grigore Vieru.
Doar ca să stii, politicianul meu preferat este Mircea Geoană.

Cu respect,
Dorel”

C.

Site de campanie : http://www.mirceageoana.tv

2.Traian Basescu

A.”Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?”

B.”.Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o trage cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian!”

C.

Site de campanie : http://www.traianbasescu.org/

Si un mesaj de final :
“Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti pe toti romanii fericiti?!?”

Mai mult ca sigur,mediul online este plin de prostie,manelism,analfabetism,lipsa de bun simt si alte astfel de atribute (semne ale celor 7 ani de acasa).Cea mai proasta combinatie insa,este cea care le cuprinde pe toate de mai sus + o incredibila disperare “sexuala”.Adica “cocalarii de online” ! Ce este un cocalar de online? Este combinatia fatala a unei personalitati umane care cuprinde calitati ca : ascultator de manele,prostie infinita,analfabetism si/sau nerespectarea regulilor gramaticale (nici macar ale celor de bun simt),lipsa de bun simt (ca tot ziceam de el) si nu in ultimul rand o mare disperare sexuala.
Cati dintre voi nu ati vazut la statusul de pe messsenger ale unor “donjuani mancatori de shaorma” (Don Juan,si da stiu ca nu toti mananca shaorma) afirmatii de genul : “Am vrajeala necesara pentru orice domnisoarå!” sau “Vrei sa konduci lumea alaturi de mine?!”.
Genial nu-i asa ? Numai prin aceste afirmatii ne putem da seama de succesul acestor “masculi feroce” la genul feminin.

Si totusi,haideti sa analizam aceste cuvinte minunate care dau genul feminin pe spate (rimeaza? stiu!):

1.”Nu te tine sa te indragostesti de mine!…” (de remarcat faptul ca a scris corect;imi pare rau pentru tine,dar am senzatia ca are lucruri mai bune de facut)
2. “Vata de zahar?NU…Sirop de capsuni?NU…Ciocolata?!NU…Nu pot gasi nimik atat de dulce ca tine!” (nu ai cautat destul de tare;mai incearca !)
3. “Am vrajeala necesara pentru orice domnisoara!” (si cu vrajeala o sa ramai;asta in cazul in care mainile tale o sa fie ocupate;Doua maini in taina,s-au intalnit … intelegi tu …)
4. “Zi-mi se poate in toate sa fi tu… zi si noapte iti simt aproape sufletul” (si zici asta cu mana pe suflet,sau cu mana pe cap ?…al doilea cap…da,cel de jos!)
5. “Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit,Eu sunt printul din apus si pe ckombinari m-am pus…” (ckombinari ?!? se vede ca esti din apus…doar asta o sa combini! Apusul! Si cand se lasa seara,seara…)
6. “Eu nu am inhibiti si iti zic direct…facem Secs !!!” (in primul rand nu stii cum scrie,in al doilea rand nu cred ca ai habar ce e aia;P.S Daca ai bataturi in palma nu inseamna ca faci sex ;);asta ca sa nu ai dubii! )
7. “Auzi, ai bani ?Ok! Vrei sa ai mai multi??” (probabil ca vrea,numai ca,spre ghinionul tau,o sa se limiteze doar la bani;de ce? pentru ca tu esti la fel de “limitat”!)
8.”Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba… “ (si daca continui conversatia asa,am senzatia ca o sa-ti explodeze in fata…)
9.”Toti banii din lume ii dau doar pentru iubirea mea… as da si un munte de aur, numai sa te stiu a mea! ” (daca stai pe mess cu statusul asta putem da mai multe concluzii :1.Nu ai bani! 2.Nu ai iubita!
3.Cauti iubita! 4.Nu o sa fie a ta! 5.Stiu ca te intrebi! >Da,sunt sigur!)
10. “Mmmmm…ce vad ochii mei? Ce frumoasa si cat stil ai pe tine … parca esti facuta pentru mine! “ (ma abtin…la fel si ele )
11. “A iesit soarele sau doar ai zambit??” (la cat ai stat tu pe mess,ma indoiesc ca mai ai habar cum arata soarele)
12. “Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replika de agatat…” (ia-ti capul si tine-l in mana;da al doilea cap ; ai grija la bataturi,tine-l bine si poate scapi de emotii)

“O abordare proaspătă a comediei romantice, (500) Days of Summer ni-i prezintă pe Summer, o femeie care nu crede în dragoste adevărată, şi Tom, tânărul care se îndrăgosteşte nebuneşte de ea.”

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele…
- Trei?
- Da… trei… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?…
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.