Bancuri scurte dar bune 155

* Doi prieteni discuta.
– Prietene, am o veste buna si o vestea rea pentru tine. Cu ce sa incep?
– Incepe cu vestea buna!
– Soacra ta a picat in prapastie.
– Si cea rea?
– A picat in prapastie… cu masina ta!

* Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
– Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, f*tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru!

* Radio Erevan. Un ascultator intreaba:
– De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!

* Doi prieteni discutau despre un al treilea.
– Stii ce nenorocire i s-a intamplat lui Popescu?
– Nu.
– A fugit cu nevasta-mea.

* Bula merge la medic.
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca footbal. Vreau sa scap de aceste vise.
– Ok. Ia acum aceste pastile.
– Pot sa le iau maine?
– De ce?
– Pai, vedeti, azi e finala si nu vreau sa o pierd.

* Doi amici discuta:
– Cum este la pat noua ta prietena?
– E greu de spus: unii spun ca este buna, altii ca nu prea…

* – Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
– Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
– Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
– Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

* Femeile sunt de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu un barbat,
– curvele – care se culca cu toti barbatii,
…si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!

* Un tip isi duce masina la un service auto.
Mecanicul se uita la ea si isi pune mainile in cap. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

* O femeie parcheaza masina in drum.
– Nu crezi ca am parcat prea aproape de marginea drumului? – il intreaba femeia.
Barbatul:
– La care parte te referi?

* – Cati oameni lucreaza aici?
– Cu seful, 10.
– Dar fara sef?
– Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

* Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *