Bancuri scurte dar bune 164

* Exista patru feluri de sex:
– Sexul de casa, atunci cand proaspetii casatoriti fac sex oriunde in casa;
– Sexul de dormitor, atunci cand dupa cativa ani de casatorie, sexul se practica doar in pat;
-S exul de bucatarie, atunci cand dupa multi ani de casatorie cei doi se vad dimineata in bucatarie si isi arunca cate un “a te f_t” incruntat;
– Sexul de tribunal, atunci cand sotia si avocatul acesteia te f_t in sala de tribunal incercand sa-ti ia la divort si ultimul banut!

* O masina accelereaza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si, la un moment dat, se opreste in flacari. Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul iesit miraculos nevatamat dintre fiarele contorsionate:
– Ce faci domne’, esti beat?
– Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

* Doi homosexuali:
– Ai auzit vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
– Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
– Pana cand?
– Pana cand va deveni obligatoriu!

* – Alinuta, stii, in eseul “Cum mi-am petrecut vara” nu este obligatoriu sa desenezi si pozitiile!

* O fetita de 3 ani ii spune tatalui ei.
– Tati, imi doresc o surioara!
Tatal, avand chef de caterinca:
– Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vii tu acasa si de aia nu o vezi niciodata…
Fetita, oarecum surprinsa:
– Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu.

* Doua prietene
– Felicitari draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului.
– Vai, ce romantic! Si?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit. E mai greu pina ies din sac…

* La sat:
– Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren.
– De aia calul tau s-a spanzurat in spatele casei?

* Femeile…
Nu le place atunci cand le intrebi despre varsta lor, dar sunt in stare sa te stranga de gat daca uiti de ziua lor de nastere.

* Fiecare barbat stie ca tigaia plina hraneste… iar cea goala educa.

* – Salut, vecine! Ce faci, nu mergem si noi la pescuit astazi? Luam si noi o friptura, o bere, un vin, eventual si vreo doua femei. Ce zici?
– As vrea, da auzi Gheorghe, nu luam si undite?
– Eu stiu, tu crezi ca ne trebuie? raspunde Ion.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *