Bancuri scurte dar bune 209

* Stii sigur ca ai imbatrinit atunci cand lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

* Kamasutra ar fi mai subtire daca femeile nu s-ar impotrivi!

* Deschizand o sticla cu bere si pregatind o cutie mare de popcorn, Maria s-a aranjat foarte comod in fotoliu ca sa vada caseta ei preferata cu exercitiile de aerobica.

* Gigel: Mama, un baiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineinteles ca nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic.

* O nimfomana la doctor.
Doctorul:
– Intindeti-va va rog pe patul acela.
Ea, fericita:
– Cum de v-ati dat seama atat de repede ce-mi lipseste?

* Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta – n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa – n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou – n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta – pantofii nu se potrivesc.

* Ai auzit? a murit sefu’.
Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
De ce?
Pai, scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.”

* Fiul discuta cu tatal sau:
– Tata, sa stii ca mama conduce masina mai bine decat tine!
– Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa mearga asa 12 km!

* Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
– Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti.

* Spion – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi dai vreun semn, stiu deja unde locuiesti.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *