* Un preot explica la ora de religie : – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. – Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. – Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza! Eu vorbesc in general. * Sotul, [...]
* Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit. Soacra: – Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie? – Sigur ca da, mama-soacra – “scroafa gaseste noroi oriunde!” * O intrebare la Radio Erevan: – Exista la noi mai [...]
* El catre ea: – Tot ce a fost romantic intre noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. Este timpul să facem o schimbare in vietile noastre. Hai sa ne casatorim! * Medicul intreaba pacientul: – Cum stati cu somnul? – Hmm, destul de bine in ultima vreme – numar pana la [...]
* Burlac – barbat care a avut noroc in dragoste – barbat care vine zilnic la serviciu, mereu din alta directie – barbatul care a avut norocul sa nu isi gaseasca o nevasta * Dragi femei, daca un barbat zice ca o sa repare un lucru, atunci o sa-l repare… Nu e nevoie sa-i amintiti [...]
* Politistul catre sofer: – Va rog sa coborati din masina! – Sunt prea beat, urca tu! * O tipa se apropie de un politist: – Va rog sa ma ajutati. Sunt urmarita de un barbat. Ori e beat, ori e nebun. Politistul privind-o: – …ori e orb!
* Femeile sunt niste pisicute care pot transforma viata oricarui barbat intr-o viata de caine! * Vorbesc doi prieteni: – Ce inseamna mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion? – Pentru ca in aceasta zi se aduna toate vrajitoarele, ursitoarele si fac anumite ritualuri… – Amice, din ce imi zici tu [...]
* Se intalneste un optimist cu un pesimist pe timp de criza: Optimistul: – O sa ajungem sa cersim cu totii… Pesimistul: – De la cine? * Pe chat: El: -Descrie-te. Ea: -)) El: -Astea sunt picioarele?
* O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: – Si dumneavoastra sunteti ranit? – Nu, nu! [...]
* Chiriasul ii spune proprietarei: – Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! * Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana. – Asta-i tot ce-a mai ramas din ea…imi zice. – Eram sigur ca o sa se intample [...]
* Ajunge un betiv acasa,noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: – Urat, gretos si paros! Nu te suport! Betivul raspunde: – Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul. Fundul tau! * Am decis sa NU MANANC duoa ora 6 seara. Ma duc sa beau o pizza!
* Sotul si-a uitat telefonul acasa. Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Suna-ma. A ta, Maria. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! * El: Nu te lua dupa ce zice lumea. Nu esti [...]
* O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta: – Imi spuneti, va rog, cum pot sa ajung la maternitate? – Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa! * Sotul vine revoltat acasa. – Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara [...]
* El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult. Ea: – Si eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin asta! * Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare: – Iata-ma [...]
* Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani vor taia porcul. * Discuta doua prietene: – Acest nenorocit m-a numit curva. – Si, ce-ai facut? – I-am spus sa se care din dormitorul meu si sa-si ia si prietenul!
* – Stii care sunt cele mai raspandite cuvinte in Universitate? – Nu stiu. – Exact! * La examen, profesorul o intreaba pe studenta: – Daca eu va bag acum mana sub fusta cum se numeste? – Hartuire sexuala. – Bun.Dar daca dumneavoastra imi bagati mie mana in pantaloni? – Pai, asta se numeste profanare [...]
* Cele mai rapide lucruri in viata sunt: a)Viteza sunetului. b)Viteza luminii. c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera. * Ziua indragostitilor. Farmacie. – Buna ziua. – S-au terminat…
* Un barbat, uitandu-se la al sau “obiect”: – 2 cm in plus si eram zeu. Nevasta-sa: – 2 cm in minus si erai zeita! * Un om merge la un centru de inchiriat schiuri. – Aveti schiuri si clapari marimea 56? – Ce marime? – 56. – Pentru ce va mai trebuie schiuri?
* PRO TV – din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si un film. * – Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. – Da, domnule, imediat! Doriti si punga? – A, nu, fata e chiar draguta. * – Mamico, vaca zice Muuu sau Nuuu? – Eh…depinde de bou.
* Fiul intreaba : – Taticule , tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? – Da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel… * Proaspat castorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: “viata mea”. Dupa un an de mariaj l-a schimbat in “nevasta”. Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”. [...]
* Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare? – Nu… acum are vedere spre vila. * Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus.
