Bancuri Tari Archive

* Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Si tu ce faci? Te duci si te uiti la casa ta! * Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.

* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta: – Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!

* – Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac? – Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

* Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. – De unde, sefule? Daca am avea banii astia, i-am da celor din invatamant. – Ba! Tu ai impresia ca dupa

* O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat un politist rus. * – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute. – Dar eu nu fac nimic neonorabil! – Tocmai asta este problema! Iar timpul trece…

* Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui. * Un copil se plimba cu bicicleta. Mama il admira. – Uite, mami, conduc fara o mana! Dupa inca o tura. – Uite, mami, conduc fara maini! Dupa inca o tura.

* Orice om intreg la minte are un orizont. La prosti orizontul se restrange, se tot restrange pana ce ajunge un punct… Acela e punctul lor de vedere!

* Stii sigur ca ai imbatrinit atunci cand lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul. * Kamasutra ar fi mai subtire daca femeile nu s-ar impotrivi!

* Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. – Ce-ati baut? il intreaba pe sofer, pregatindu-se sa scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

* Un taran culegea fructele coapte cu fiul sau . Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea? Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca. * Ultima aparitie in materie de prezervative: prezervativul ultra-sensibil. Dupa ce barbatul termina, prezervativul ramane cu femeia sa-i asculte problemele. * Examen la anatomie. Profesorul:

* Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor? – Toate cele pe care scria “Restaurantul LIDO”!

* Doua prietene: – I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! – Si ce a zis? – Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri.

* Ministerul de Interne a trimis mai multor sectii de politie fotografii in sase pozitii cu un infractor. In scurt timp, de la o sectie a venit un measj: “Cinci sunt arestati, al saselea inca se cauta.”

* Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori, si incercand sa o dreaga incepe o conversatie cu el: – Si, ati mai fost pana acum la noi? – Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.