banc Archive
* O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: – Si dumneavoastra sunteti ranit? – Nu, nu!
* Chiriasul ii spune proprietarei: – Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! * Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana. – Asta-i tot ce-a mai ramas din ea…imi zice. – Eram sigur ca o sa se intample
* Ajunge un betiv acasa,noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: – Urat, gretos si paros! Nu te suport! Betivul raspunde: – Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul. Fundul tau! * Am decis sa NU MANANC duoa ora 6 seara. Ma duc sa beau o pizza!
* Sotul si-a uitat telefonul acasa. Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Suna-ma. A ta, Maria. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! * El: Nu te lua dupa ce zice lumea. Nu esti
* O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta: – Imi spuneti, va rog, cum pot sa ajung la maternitate? – Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa! * Sotul vine revoltat acasa. – Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara
* El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult. Ea: – Si eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin asta! * Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare: – Iata-ma
* Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani vor taia porcul. * Discuta doua prietene: – Acest nenorocit m-a numit curva. – Si, ce-ai facut? – I-am spus sa se care din dormitorul meu si sa-si ia si prietenul!
* – Stii care sunt cele mai raspandite cuvinte in Universitate? – Nu stiu. – Exact! * La examen, profesorul o intreaba pe studenta: – Daca eu va bag acum mana sub fusta cum se numeste? – Hartuire sexuala. – Bun.Dar daca dumneavoastra imi bagati mie mana in pantaloni? – Pai, asta se numeste profanare
* Cele mai rapide lucruri in viata sunt: a)Viteza sunetului. b)Viteza luminii. c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera. * Ziua indragostitilor. Farmacie. – Buna ziua. – S-au terminat…
* Un barbat, uitandu-se la al sau “obiect”: – 2 cm in plus si eram zeu. Nevasta-sa: – 2 cm in minus si erai zeita! * Un om merge la un centru de inchiriat schiuri. – Aveti schiuri si clapari marimea 56? – Ce marime? – 56. – Pentru ce va mai trebuie schiuri?
* PRO TV – din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si un film. * – Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. – Da, domnule, imediat! Doriti si punga? – A, nu, fata e chiar draguta. * – Mamico, vaca zice Muuu sau Nuuu? – Eh…depinde de bou.
* Fiul intreaba : – Taticule , tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? – Da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel… * Proaspat castorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: “viata mea”. Dupa un an de mariaj l-a schimbat in “nevasta”. Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”.
* Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare? – Nu… acum are vedere spre vila. * Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus.
* Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor: – Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, un grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo,manca-ti-as! * -Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea, hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce?
* Discuție pe chat. Un tip incearca sa se bage in seama cu o tipa. Ea: – Scrie-mi 3 cuvinte despre tine… El: – 22 de cm… * Mare atentie cand cumparati ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus ca a platit 60 euro pentru “Marire de Penis”. Nemernicii i-au trimis o lupa!
* Basescu si Ponta se ciocnesc pe scari la Cotroceni. – Ba, Ponta, de ce nu te uiti pe unde mergi? – Tu de ce nu mergi pe unde te uiti, ma? * Un ascultator: Ce este un “titlu onorific”? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
* Intrebare: – Care e diferenta dintre erotic si pervers? Raspuns: – Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers, cand folosesti toata gaina! * Scrisoare catre postul de televiziune: – Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
* Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. * Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si incepe: – Pe tine te cunosc, pe tine
* Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice: – Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e! Tatal: – Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera! * De la o vreme, Alinuta ranjea ca
* Doi vecini stau de vorba: – Cainele meu e atat de inteligent ca dimineata ia ziarul si-l citeste… – Stiu ca mi-a povestit cainele meu… * Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice: – Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! – Îhî, căcălău!