banc Archive

* Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. – Ce-ati baut? il intreaba pe sofer, pregatindu-se sa scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

* Un taran culegea fructele coapte cu fiul sau . Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea? Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca. * Ultima aparitie in materie de prezervative: prezervativul ultra-sensibil. Dupa ce barbatul termina, prezervativul ramane cu femeia sa-i asculte problemele. * Examen la anatomie. Profesorul:

* Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor? – Toate cele pe care scria “Restaurantul LIDO”!

* Doua prietene: – I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! – Si ce a zis? – Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri.

* Ministerul de Interne a trimis mai multor sectii de politie fotografii in sase pozitii cu un infractor. In scurt timp, de la o sectie a venit un measj: “Cinci sunt arestati, al saselea inca se cauta.”

* Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori, si incercand sa o dreaga incepe o conversatie cu el: – Si, ati mai fost pana acum la noi? – Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

* Un betiv striga: – Unde sunt? – Pe strada Unirii. – La dracu cu detaliile! In ce oras?

* Sfarsitul scrisorii tatalui scotian: “Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis.” * O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.

* Nu contrazice niciodata o femeie! Asteapta putin, o s-o faca ea singura. * Doctorul. adresandu-se unui barbat: – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? – Cu tot cu sotia mea? Nici una…

* Domnisoara, isi intreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica? − Mai nimic, raspunse secretara. − Atunci as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.

* – Adevarata fericire se gaseste in lucrurile marunte: o mica vila, un mic iaht, o mica avere… * Cel care este capabil sa zambeasca atunci cand totul merge rau… sigur deja a gasit pe cineva pe care sa arunce vina.

* Un tip la spovedanie: – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

* In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: – Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:

* Alinuta la ginecolog. Ginecologul: -Fetito, suferi de vise erotice? Alinuta: – Nu sufar, chiar imi fac placere!