banc Archive
* Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei: – Eu zic sa nu-l batem. * La patul unui pacient doi medici discuta despre boala acestuia: – La simptomele pe care le prezinta, iti
* Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia. * Pentru ca preturile la legume aproape ca s-au dublat, analistii le recomanda romanilor sa nu mai cumpere legume, ci sa le inchirieze.
* Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati-i incepand cu ora patru si spuneti-le de fiecare data ca v-a placut. * – Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. – Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
* Exista patru feluri de sex: – Sexul de casa, atunci cand proaspetii casatoriti fac sex oriunde in casa; – Sexul de dormitor, atunci cand dupa cativa ani de casatorie, sexul se practica doar in pat; -S exul de bucatarie, atunci cand dupa multi ani de casatorie cei doi se vad dimineata in bucatarie si
* Tatal si fiul la pescuit: – Fiule, da-mi te rog paine pentru nada. – Am mancat-o. – Atunci da-mi mamaliga. – Nu mai e…Am mancat-o. – Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa. * Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de
* Ieri, la oftalmolog – Cititi randul cel mai de jos, va rog ! – Made in China. * La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur. Ea: – Ce zici iubitule, iti place? El: – Nu. Te ingrasa.
* Intra un domn intr-un sex-shop pentru a-si procura o papusa gonflabila. Vanzatorul intreaba: – Va dau una simpla sau una inteligenta? – Una inteligenta. A doua zi se intoarce omul la magazin: – Schimbati-o cu una simpla, va rog. – Dar ce nu va convine la asta? – Nu am reusit sa o conving…
* Un politist cade intr-un canal fara capac. Iese, se propteste cu un cot pe gura canalului si apeleaza la logica: – Daca era capacul pus, cum mai ieseam eu de-aici? * – Vreau sa divortez, domnule avocat. – Si care e motivul, doamna? – Nu mi-a fost credincios. – Adica? – Adica mi-am dat
* Nevasta-mea a gasit caseta cu filmarea de la nunta noastra in cosul de gunoi: – Ce naiba-i asta, ma?!? – Ce sa fie, i-am raspuns, e un documentar despre un tanar care si-a distrus viata… * – Fiule, cum poti sa-i spui matusii tale ca e proasta? Spune-i imediat ca-ti pare rau! Copilul se
* Seful catre subordonat: – Petrescu, esti concediat! Petrescu: – Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti! * – Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. – Cum asa? – Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
* Directorul catre adjunct: – Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! – Multumesc, tata! * Un tip si o tipa, proaspat certati, discutau: -Sa stii ca atunci cand ma voi marita eu, multi barbati
Daca dragostea ar fi adevarata, banuiesc ca ar suna cam asa: Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în
* – Cum sa-l dezvat pe sotul meu sa vorbeasca in somn, domnule doctor? – Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua. * Bula, un baietel de trei ani, in timp ce face baie, isi examineaza coa*ele si intreaba: – Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: – Nu inca, dragul meu…
* Doi prieteni discuta. – Prietene, am o veste buna si o vestea rea pentru tine. Cu ce sa incep? – Incepe cu vestea buna! – Soacra ta a picat in prapastie. – Si cea rea? – A picat in prapastie… cu masina ta!
* Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
* Discutie intre un barbat si o femeie: – Unde este zaharul? – Da’ chiar nu vezi?!? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol! * 92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!
* Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 6. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia! * In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune: − Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame, elevii din
* La gradina zoologica, sotul cu sotia. Sotul spune: – Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Vezi ce gura mare are? – Da, vad. – Si vezi ca TACE? * Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit. Soacra: – Draga
* Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. * Un roman se intalneste cu un american: – Eu castig in America 5.000 de dolari pe luna, din care ma costa 4.000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insula populata de canibali. Capturat si dus in fata capeteniei de trib, acesta este intrebat: – Cine te-a mai gustat inaintea mea? * Pentru o digestie mai buna beau bere, pentru apetit – vin alb, daca am semne de tensiune joasa – vin rosu,