banc Archive
* In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: – Daca misti, esti mort! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: – Esti idiot, daca misc sunt viu…
* Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. * – Am inceput sa traim mai bine, a spus conducerea tarii. – Suntem bucurosi pentru voi, a spus poporul.
* Vorbesc doi prieteni: – Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei! – De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta? – Problema mea este ca eu nu sunt pe
* Un rus se trezeste dimineata si vede tancuri cu steagul SUA in fata casei. Iese urland: “Freedom, freedom!!!” Un soldat iese din tanc: “Niet freedom. HALLOWEEN!” * Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa, sta un articol care incepea cu urmatoarele cuvinte: “Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute din viata sant cele mai
* Doamna catre menajera: – Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara. Menajera: – Stiti sigur sau o spuneți doar ca sa ma faceti pe mine geloasa? * Intr-un salon de frumusete: – Sa-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
* Intrebare: – Daca continui sa fac sex de zece ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu? Radio Erevan: – Speram ca da. Asa ar fi drept! * Ce mai faceti, domnule doctor? – Nimic, imi omor si eu timpul… – De ce, ati ramas fara pacienti?
* Stimabila doamna, aratati superb in aceasta toaleta! – Nesimtitule, inchide usa! * Bunicul meu mi-a lasat o gramada de bani inainte de a muri si mi-a spus sa-i cheltuiesc doar in caz de urgenta. Asa ca astazi, cand soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat si mi-am cumparat un Porsche.
* Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Nu uita sa te asiguri ca floarea este in ghiveci! * Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb: – Mai merge unu?! – Da, de ce nu… imi raspunde
* Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: ” mi-am asortat chilotii cu sosetele” “-Du-te tu de aici” i-am raspuns ” nici macar nu porti sosete!” * Vorbeau doua blonde: –
* Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
* Ana are mere. ANAF: Are Ana bon la mere? * Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana cand colegii din birou striga: – Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto!
* Un cimitir din Bucuresti, la miez de noapte… Doi morti stateau la palavre, cand se aud pasi si voci. Unul dintre morti se sperie si incepe sa tremure. – “Stai calm, nu te speria. E Darius. A venit sa-si ia spaga, nu are treaba cu noi”, il linisteste celalalt. – “Ce bine! Am crezut
* O femeie in farmacie: – Aveti ceva ieftin pentru slabit? – Da, plasture! – Si unde se pune? – Pe gura! * Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
* Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o batrana acasa: – Doamna, am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume. Curata orice murdarie in trei minute. Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor: – Nu va speriati, acest aspirator
* Doua prietene discuta: – Fato, a aflat sotul meu ca il insel! – Aoleu! Si ce-ai facut?! – … l-am iertat! * Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
* Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el. – Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul. – As vrea si o a doua opinie, spuse tipul. – Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul. * Discutie intre soti: – Draga, avem ceva de mancare? – Vezi
* Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie doar sa indeplinesti urmatoarele roluri: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si sa fii amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel,
* De Ziua Sf. Valentin la o florarie: – Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie “Esti unica mea iubire”? – Da! – Dati-mi 5 bucati! * O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie: – De ce aveti numere diferite in fata si in spatele masinii? – Cel din
* – Vreau la bunica! Vreau la bunica! striga disperata fetita. – Dar de ce puisor? o intreaba mama. – Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad! * O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea
* – Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine? – Desigur, scumpo, dar nu inteleg… de ce o mai scoti? * O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! – “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat un politist rus.