banc Archive

* Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost: – Adam, tu ai fost la femei! – Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume! Peste 5 minute: – Ce faci, Eva? Ma gadili! – Iti numar coastele! * Sotul catre sotie: – Spune-mi cinstit, de cat timp ai

* In fata unei usi: – Deschide, iubito! – Nu pot, sunt dezbracata. – Nu-i nimic, sunt singur! – Eu nu! * Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra! – Si ce pretentii aveti? – Vreau sa-l cumpar!

* Sotia isi admira sanii in fata oglinzii: – Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani. Sotul: – Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-a intrebat! * O femeie face testul de sarcina si afla

* – Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? – Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? – Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta… * Intrebare la Radio Erevan: – Ce inseamna sa fii logodit? – Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat

* Bula la geografie: – Bulisor, spune doua ape din Romania. – Plata si minerala. * M-am decis sa divortez de nevasta-mea, deoarece ea adora sa faca sex dimineata. Exact dupa ce plec eu la serviciu…

* Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite infipte in spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: – O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a

* Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la masa si merge sa ia ceva de baut. In acest timp, o prostituata se apropie de sotia lui si ii sopteste la ureche: – Astuia sa-i ceri bani inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca. * Doi politisti

* Un preot si un profesor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!” Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, profesorul intreaba: – Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta:

* – Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii? – Ministru de finante! * – Alo, Ioane? Hai la o bere la barul din colt. – Cand te-am sunat acum o ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare

* Barbatii moderni nu plang… pentru ca le e frica să nu le curga rimelul! * Anul trecut, de Halloween, am strigat la nevasta-mea: – Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid? – Da, zice ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii. De atunci, soacra-mea n-a mai vorbit cu mine…

* Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia doi si chirurgul ii spune: – Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea, vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa

* In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: – Fratilor, merg! Merg din nou pe picioarele mele! – Cum s-a produs minunea? il intreba lumea. – Mi-au furat masina… * – Dragul meu, m-am ingrasat? – Nu, draga mea. Hai, ia doua scaune si stai langa mine.

* Familia merge la un parc de distractii si castiga un ursulet. Tatal ii aduna pe copii si ii intreaba: -Ia sa vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei? La care copiii: -Bine, tata, ia tu ursuletul! * Un mic sfat: nu spune niciodata “sunt

* Profesorul de psihologie explica: – Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba: – D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? * La un interviu: – Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. – Pai, m-ar interesa sa stiu