banc Archive
* – Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au? – Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine! * Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc. Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
* – Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. – Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti. * Profesorul: – De unde vin carbunii, Bula ? – Din Popescu! – Cum adica din Popescu? – Pai asa mi-a soptit el: din mine, din mine…
* Pe un santier in Romania: – Sefu’ mi s-a rupt lopata. Ce sa fac? – Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti… * Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Ilenuta a mancat banana cu lingura.
* – Iubitule, nu-i asa ca eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine? – Da, draga mea, numai ca nu stiu pentru ce pacate… * – Alo… iubito, in ce esti imbracata acum? – Doar intr-o pereche de chilotei roz. – Wow… vreau mai multe detalii! – 80% bumbac, 20% poliester…
* Astazi, la supermaket, am vazut o tipa buna care isi cumpara tampoane. Mi-am luat inima-n dinti si m-am bagat in seama: – Auzi, n-ai vrea sa iesim in oras peste cinci-sapte zile? * Sotia: – Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe… Cum se face ca acum nu imi
* – Buna ziua. O vodka, va rog. – Domnule, sunteti la McDonald’s… – Ok. O McVodka, va rog. * Un parlamentar se duce la fast-food sa-si cumpere ceva de mancare. Vanzatorul il intreaba: – “Aici sau la parchet?”
* Intrebare la Radio Erevan: – Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare? Raspuns: – Cativa ani de casnicie… * Ea: – Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine, te ia cascatul. El: – Iubito, nu cascam! Incercam sa zic si eu ceva.
* – Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? – Dintr-un roman politist… * Intrebare: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? Raspuns: Test de sarcina.
* Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! * Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a isi gasi barbatul ideal! – Pe naiba! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
* Seful, la interviul de angajare: – O sa-ti dau 1200 de lei acum la inceput. In trei luni, daca te descurci, o sa-ti maresc salariul la 1500 lei. Cand poti sa incepi? – In trei luni. * La Radio Erevan, cineva intreaba: – Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita
* Daca tot a intrat Nastase iar la inchisoare: “Degeaba stai cu spatele la perete daca dormi cu gura deschisa…” * Scaunul profesoarei s-a rupt si ea a cazut cu picioarele in sus. – Dorel, ce ai vazut? – Am vazut ousorul de la calcai. – Suspendat pentru o saptamana! zice profesoara. – Ionut, tu
* O femeie suna disperata la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a baut 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm: – O
* – Cum arata diavolul? – Cateodata atat de bine incat il ceri de nevasta. * De ziua sotiei mele i-am luat un boxer (caine). In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa.
* Sotia catre sot: – Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea! – Asta-i culmea! De parca pe mine m-a atentionat cineva… * – Domnule doctor sunt foarte, foarte nervoasa. – Marita-te, cucoana. – Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge. – Luati-va un amant. – Mi-am luat doi, da’ nu-mi
* Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele. Acum, se gandeste sa-si stearga Facebook-ul… * – Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el. – Eu nu am nevoie de un barbat chipes. – Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a
* – Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea… hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce? – Eu beau linistit iar tu taci! * Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Nu este adevarat! Chiar astazi, de exemplu, am
* Intrebare: Care este diferenta dintre erotism si perversiune? Raspuns: Erotism este sa mangai femeia cu o pana. Perversiune este sa o mangai cu toata gaina. * Intra doctorul in cabinet si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat, intreaba: – Ce faci?C e ii faci bietului pacient? – Il trezesc ca
* Ginerele si soacra: -Mama soacra, cat stai pe la noi? -Cat sunt primita fiule! -Ahhh, ce pacat, nici la o cafea nu stai? * O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura. Se gandeste sa-si deschida intai o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva
* Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude: – Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2. Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude: – Ce e bozgore, te-ai blocat în lift, ha? * – Iubito, la orice zic eu,
* Intrebare la Radio Erevan: – Care este avantajul unei relatii la distanta? Raspuns: – Toti patru sunt fericiti! * O tipa, conducand, vede un individ urcand grabit pe un stalp de iluminat. Opreste langa el si striga: – Nu te speria, omule, ca am carnetul de doi ani!