bancuri scurte Archive
* – Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea… hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce? – Eu beau linistit iar tu taci! * Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Nu este adevarat! Chiar astazi, de exemplu, am
* Intrebare: Care este diferenta dintre erotism si perversiune? Raspuns: Erotism este sa mangai femeia cu o pana. Perversiune este sa o mangai cu toata gaina. * Intra doctorul in cabinet si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat, intreaba: – Ce faci?C e ii faci bietului pacient? – Il trezesc ca
* Ginerele si soacra: -Mama soacra, cat stai pe la noi? -Cat sunt primita fiule! -Ahhh, ce pacat, nici la o cafea nu stai? * O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura. Se gandeste sa-si deschida intai o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva
* Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude: – Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2. Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude: – Ce e bozgore, te-ai blocat în lift, ha? * – Iubito, la orice zic eu,
* Intrebare la Radio Erevan: – Care este avantajul unei relatii la distanta? Raspuns: – Toti patru sunt fericiti! * O tipa, conducand, vede un individ urcand grabit pe un stalp de iluminat. Opreste langa el si striga: – Nu te speria, omule, ca am carnetul de doi ani!
* Soacra catre ginere: – Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu? Ginerele: – Ca sa tin copiii departe de foc. * – Aveti carti despre ceea ce vor femeile? – La etaj, ghiseul “carti de credit”.
* Intrebare la Radio Erevan: – Ce inseamna casatoria? Raspuns: – Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site… * Ion si Maria stau de vorba: – Ioane, tu crezi in reincarnare? – Da, Marie, cred… – Cum adica? Eu, dupa ce mor, m-as putea reincarna itr-o vaca?! – Nu,
* Doi tigani faceau integrame. – Metal pretios, zice unul … – Haur? – Nu haur, ca e din 3 litere. – Fer? * Fiecare barbat stie ca tigaia plină hraneste, iar cea goala educa!
* O blonda la interviu: – Cati soti ai avut pana acum? – Doar ai mei? Sau asa, in general…? * La medic. – Dom’ doctor, eu sunt foarte nehotarat in ultima vreme. …dupa o mica pauza: – Sau nu sunt…?
* Sotia il intreaba pe sot: – Hai recunoaste, sincer, cate femei ai mai avut inaintea mea? – Pai stai sa numar – 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 … * Culmea singuratatii: sa nu te viziteze nici martorii lui Iehova…
* – Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte… – Bani ai? * In tren: – V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? – Nimic. Era gol. – Dar in geamantan ce era?
* La un bar in Romania, un grup de unguri: – Dati-ne 3 Coca cola light. – N-avem light, dar va putem da 3 zero. * La scoala: – Gigele, ce inseamna compromisul? – Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata
* In avion, pilotul catre copilot:– Motorul din dreapta merge?– Mergeeee! – sosi raspunsul prompt.– Motorul stanga merge?– Merge si mai bine, tocmai ne-a depasit! * La om, moartea vine imbracata in negru si cu coasa in mana.La tantari, moartea vine in chiloti, maieu si cu un ziar facut sul in mana.
* Definitia presiunii: O sotie, o amanta si o ipoteca! Toate cu o luna intarziere… * Dragostea il face pe barbat mai curat… Sau, cel putin, il determina sa faca dus, sa se rada si sa-si spele sosetele.
* – Cat costa o saritura cu parasuta? – 100 de euro. – Si daca nu se deschide? – Va returnam banii pe loc. * – Chelner, acest homar are doar un singur cleste! – Cred ca a fost implicat intr-o lupta domnule… – Atunci adu-mi castigatorul!
* M-am intors catre soacra-mea si i-am spus: “Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!” Atunci nevasta-mea a strigat: – Ce boscorodesti ma langa sicriu’ lu’ mama?!? * – Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj! – Mulţumesc, domnule
* La Radio Erevan, un ascultator intreaba: – De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: – Pentru ca merita! * – Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum? – In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea iar tiganii fura. Acu’ insa…
* Sotia striga din bucatarie: -Dragul meu, iti place branza cu mucegai? -Bineinteles. -Atunci o sa-ti placa si salamul. * Maria la vrajitoare: – Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: – Cel ce va avea noroc va fi Vasile
* Un preot explica la ora de religie : – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. – Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. – Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza! Eu vorbesc in general. * Sotul,
* Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit. Soacra: – Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie? – Sigur ca da, mama-soacra – “scroafa gaseste noroi oriunde!” * O intrebare la Radio Erevan: – Exista la noi mai