bancuri scurte Archive
* Basescu si Ponta se ciocnesc pe scari la Cotroceni. – Ba, Ponta, de ce nu te uiti pe unde mergi? – Tu de ce nu mergi pe unde te uiti, ma? * Un ascultator: Ce este un “titlu onorific”? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
* Intrebare: – Care e diferenta dintre erotic si pervers? Raspuns: – Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers, cand folosesti toata gaina! * Scrisoare catre postul de televiziune: – Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
* Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. * Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si incepe: – Pe tine te cunosc, pe tine
* Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice: – Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e! Tatal: – Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera! * De la o vreme, Alinuta ranjea ca
* Doi vecini stau de vorba: – Cainele meu e atat de inteligent ca dimineata ia ziarul si-l citeste… – Stiu ca mi-a povestit cainele meu… * Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice: – Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! – Îhî, căcălău!
* Pacientul: – Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic. Doctorul: – De cand? Pacientul: – De cand ce? * Sotia: Iubitule, trebuie sa luam paine. Sotul: Bine draga, ma duc sa luam paine.
* O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat: – Iubito, fii foarte atenta. Am auzit la radio ca o masina circula pe contrasens pe autostrada A1! – Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!
* In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia intreaba: -Ce-a cazut acolo, Mitica? -Pijamaua, draga. -Cu atata zgomot? -Eram si eu in ea!
* – Ce mai faceti, domnule doctor? – Nimic, imi omor si eu timpul… – De ce, ati ramas fara pacienti? * Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: – Ocupation? La care neamtul: – No, no, just visiting!
* Intrebare: de ce Adam si Eva traiau inainte mii de ani iar noi, acum, traim cateva zeci de ani? Raspuns: Deoarece medicina a evoluat… * O tanara blonda este oprita de un politist in trafic: – Permisul domnisoara! – Ce este ala? – Cartela care are poza dumneavoastra pe ea! Cauta in geanta gaseste
* Sotia isi admira sanii in fata oglinzii: – Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani. Sotul: – Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-a intrebat!
* O mama aude din camera fiului ei: – Baby…baby..oh baby… Mirata, il intreba: – Fiule, te uiti la filme porno? – Da… – Slava Domnului! Credeam ca asculti Justin Bieber! * Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata, mort de beat, si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa
* Esti gata sa schimbi iPhone 4S cu iPhone 5 doar pentru un singur centimentru in plus? Gandeste-te cum te-ai simti tu daca si iubita ta ar proceda la fel – te-ar schimba cu cineva doar pentru 1 cm in plus! * Creierul uman este un organ extraordinar: el lucreaza 24 ore pe zi, 365
* Doua prietene povestind intre ele: – Tu, cum e sotul tau? – E un amestec dintre Dr. House, Mr. Bean si Brad Pitt. – Vai, tu, ai un barbat doctor, inteligent, simpatic si glumet, frumos si atragator? – Ah, nu, e schiop si arogant, urat si caraghios, narcisist si drogat.
* Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: – Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi: – Asa ma intreba si el mereu… * – John, adu-mi te rog pianul! – Doriti sa cantati, Sir? – Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez
* – De ce latra cainii la rotile masinilor? – Tu ce ai face daca WC-ul ti s-ar invarti? * Copilul: Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: Da-le dracului de pastile. Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
* Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune: – Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs! Deodata se pune ursul in genunchi si mormaie: – Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.
* Anunt la mica publicitate: Caut sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”. Rog seriozitate. * Era odată un tanar care, atunci cand era mic, voia sa se faca un “mare” scriitor. Cand i s-a cerut sa definească “mare” a spus: “Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citească toata lumea, lucruri la
* Un politist si un civil merg pe strada. Civilul vede o moneda de 10 lei pe jos si ii spune politistului: – De ce nu ridici moneda? – Pai ce sa fac cu ea? – Dai si tu un telefon… Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: – Alo? Mama? * Pana
* Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana, 24 din 24. Interogata, fata a raspuns: – M-am trezit din coma doar ca sa inchid porcaria aia!”