bancuri scurte Archive
* Discutie intre un barbat si o femeie: – Unde este zaharul? – Da’ chiar nu vezi?!? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol! * 92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!
* Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 6. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia! * In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune: − Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame, elevii din
* La gradina zoologica, sotul cu sotia. Sotul spune: – Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Vezi ce gura mare are? – Da, vad. – Si vezi ca TACE? * Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit. Soacra: – Draga
* Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. * Un roman se intalneste cu un american: – Eu castig in America 5.000 de dolari pe luna, din care ma costa 4.000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insula populata de canibali. Capturat si dus in fata capeteniei de trib, acesta este intrebat: – Cine te-a mai gustat inaintea mea? * Pentru o digestie mai buna beau bere, pentru apetit – vin alb, daca am semne de tensiune joasa – vin rosu,
* In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: – Daca misti, esti mort! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: – Esti idiot, daca misc sunt viu…
* Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. * – Am inceput sa traim mai bine, a spus conducerea tarii. – Suntem bucurosi pentru voi, a spus poporul.
* Vorbesc doi prieteni: – Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei! – De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta? – Problema mea este ca eu nu sunt pe
* Un rus se trezeste dimineata si vede tancuri cu steagul SUA in fata casei. Iese urland: “Freedom, freedom!!!” Un soldat iese din tanc: “Niet freedom. HALLOWEEN!” * Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa, sta un articol care incepea cu urmatoarele cuvinte: “Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute din viata sant cele mai
* Doamna catre menajera: – Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara. Menajera: – Stiti sigur sau o spuneți doar ca sa ma faceti pe mine geloasa? * Intr-un salon de frumusete: – Sa-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
* Intrebare: – Daca continui sa fac sex de zece ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu? Radio Erevan: – Speram ca da. Asa ar fi drept! * Ce mai faceti, domnule doctor? – Nimic, imi omor si eu timpul… – De ce, ati ramas fara pacienti?
* Stimabila doamna, aratati superb in aceasta toaleta! – Nesimtitule, inchide usa! * Bunicul meu mi-a lasat o gramada de bani inainte de a muri si mi-a spus sa-i cheltuiesc doar in caz de urgenta. Asa ca astazi, cand soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat si mi-am cumparat un Porsche.
* Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Nu uita sa te asiguri ca floarea este in ghiveci! * Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb: – Mai merge unu?! – Da, de ce nu… imi raspunde
* Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: ” mi-am asortat chilotii cu sosetele” “-Du-te tu de aici” i-am raspuns ” nici macar nu porti sosete!” * Vorbeau doua blonde: –
* Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
* Ana are mere. ANAF: Are Ana bon la mere? * Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana cand colegii din birou striga: – Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto!
* Un cimitir din Bucuresti, la miez de noapte… Doi morti stateau la palavre, cand se aud pasi si voci. Unul dintre morti se sperie si incepe sa tremure. – “Stai calm, nu te speria. E Darius. A venit sa-si ia spaga, nu are treaba cu noi”, il linisteste celalalt. – “Ce bine! Am crezut
* O femeie in farmacie: – Aveti ceva ieftin pentru slabit? – Da, plasture! – Si unde se pune? – Pe gura! * Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
* Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o batrana acasa: – Doamna, am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume. Curata orice murdarie in trei minute. Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor: – Nu va speriati, acest aspirator
* Doua prietene discuta: – Fato, a aflat sotul meu ca il insel! – Aoleu! Si ce-ai facut?! – … l-am iertat! * Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.