bancuri scurte Archive
* Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el. – Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul. – As vrea si o a doua opinie, spuse tipul. – Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul. * Discutie intre soti: – Draga, avem ceva de mancare? – Vezi
* Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie doar sa indeplinesti urmatoarele roluri: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si sa fii amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel,
* De Ziua Sf. Valentin la o florarie: – Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie “Esti unica mea iubire”? – Da! – Dati-mi 5 bucati! * O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie: – De ce aveti numere diferite in fata si in spatele masinii? – Cel din
* – Vreau la bunica! Vreau la bunica! striga disperata fetita. – Dar de ce puisor? o intreaba mama. – Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad! * O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea
* – Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine? – Desigur, scumpo, dar nu inteleg… de ce o mai scoti? * O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! – “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat un politist rus.
* M-a sunat sotia: – Trei colege au primit flori de 1 Martie, sunt minunate. Am zis: – Probabil d-aia au primit flori. * Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana: – Mi-e mica, zice. – Ce, cabina sau geaca?
* Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi? Basescu: La noi, romanii cand pleaca peste hotare… nu mai vin. * Femeia la shopping: Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta. Mi-am cumparat fusta – n-am camasa. Mi-am cumparat camasa – n-am sacou. Mi-am cumparat sacou – n-am geanta. Mi-am cumparat
* Soacra catre ginere: – Si.. pentru ce te iubeste fiica-mea? – Sa-ti arat? * Intrebare: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ? Raspuns: Tata.
* Cum stii ca persoana care te suna este manelista? Te suna fara numar! * Fiul vine acasa cu un cercel in ureche. Tatal, dupa o lunga pauza: – Fiule, cercei in ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
* – Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla? – Hmm, nu stiu…dar de ce? – Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti. * Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna: – Tu urmezi! A incetat sa faca
* Sotia se intoarce de la medic si sotul ingrijorat o intreaba: – Ei, ce ti-a zis medicul? Ea raspunde: – Incepand de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi. * Tulburari psihice – Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc
* – Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu’ repede camera video sa-l filmam pe feciorasul nostru. A venit de la balul de absolvire! * Cea mai mare minciuna din lume: “Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”.
* Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familii… dar nimeni nu aminteste cate familii a creat. * Cele mai mari dorinte ale unui barbat: – sa fie atat de frumos pe cat il vede mama lui. – sa aiba atatia bani cat crede fiul/fiica lui. – sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta lui.
* Care este numarul iubirii? 593 – Vino la mine 5 minute, ca in 9 luni o sa fim in 3. * Intrebare:- De ce ninge? Raspuns: – Norii sunt batuti de Chuck Norris pana ies fulgii din ei!
* – Casatoreste-te cu mine. Vei trai ca in Rai! – Adica goala si desculta? * Un barbat se confeseaza unui prieten: – Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa. – De ce? intreaba celalalt. – De cate ori fac baie, vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele
* – Alooo… iubito, in ce esti imbracata acum? – Doar intr-o pereche de chilotei roz. – Wow… vreau mai multe detalii! – 80% bumbac, 20% poliester… * Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! – Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie
* – Dvs. nu vorbiti in somn? intreaba medicul. – Nu, dar adesea se intampla sa vorbesc cand altii dorm. – Poftim? – Sunt profesor… * – Alo, domnule profesor, va anunt ca fiul meu este bolnav si nu poate veni azi la scoala. – Bine, dar cu cine vorbesc? intreba profesorul.. – Tatal meu
* Sotia se cearta cu sotul: – In viata mea au existat numai doi barbati adevarati! Sotul curios: – Si cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunosti! * Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat
* Buna ziua, sutiene numarul 0 aveti? – Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor. * Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima! – Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand aveti un san
* Plutonierul, la apel: – Atentie, companie ! Drepti! Cei cu pasiune pentru muzica sa faca doi pasi in fata! Vreo patru soldati ies timid in fata. – Foarte bine, soldati ! Aveti de carat acasa pianul colonelului! * Consultatie la ginecolog: – Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine