Bancuri Tari Archive
* Un barbat, uitandu-se la al sau “obiect”: – 2 cm in plus si eram zeu. Nevasta-sa: – 2 cm in minus si erai zeita! * Un om merge la un centru de inchiriat schiuri. – Aveti schiuri si clapari marimea 56? – Ce marime? – 56. – Pentru ce va mai trebuie schiuri?
* PRO TV – din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si un film. * – Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. – Da, domnule, imediat! Doriti si punga? – A, nu, fata e chiar draguta. * – Mamico, vaca zice Muuu sau Nuuu? – Eh…depinde de bou.
* Fiul intreaba : – Taticule , tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? – Da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel… * Proaspat castorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: “viata mea”. Dupa un an de mariaj l-a schimbat in “nevasta”. Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”.
* Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare? – Nu… acum are vedere spre vila. * Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus.
* Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor: – Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, un grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo,manca-ti-as! * -Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea, hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce?
* Discuție pe chat. Un tip incearca sa se bage in seama cu o tipa. Ea: – Scrie-mi 3 cuvinte despre tine… El: – 22 de cm… * Mare atentie cand cumparati ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus ca a platit 60 euro pentru “Marire de Penis”. Nemernicii i-au trimis o lupa!
* Basescu si Ponta se ciocnesc pe scari la Cotroceni. – Ba, Ponta, de ce nu te uiti pe unde mergi? – Tu de ce nu mergi pe unde te uiti, ma? * Un ascultator: Ce este un “titlu onorific”? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
* Intrebare: – Care e diferenta dintre erotic si pervers? Raspuns: – Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers, cand folosesti toata gaina! * Scrisoare catre postul de televiziune: – Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
* Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. * Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si incepe: – Pe tine te cunosc, pe tine
Articol nerecomandat doamnelor si domnisoarelor! * Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: – As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni… Vanzatorul: – Si eu… * Sotia: – Uite ce scrie in ziar: cele mai multe accidente se petrec in bucatarie. Sotul: – Stiu, doar eu le mananc.
Articol nerecomandat doamnelor si domnisoarelor! * El: – Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare… Te rog! Ea: – Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El: – Stai capra! * – Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
Articol nerecomandat doamnelor si domnisoarelor! * Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune: – Bine, macar ai incercat… * O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: – Mi se pare ca sunt
* Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice: – Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e! Tatal: – Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera! * De la o vreme, Alinuta ranjea ca
* Doi vecini stau de vorba: – Cainele meu e atat de inteligent ca dimineata ia ziarul si-l citeste… – Stiu ca mi-a povestit cainele meu… * Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice: – Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! – Îhî, căcălău!
* Pacientul: – Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic. Doctorul: – De cand? Pacientul: – De cand ce? * Sotia: Iubitule, trebuie sa luam paine. Sotul: Bine draga, ma duc sa luam paine.
* O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat: – Iubito, fii foarte atenta. Am auzit la radio ca o masina circula pe contrasens pe autostrada A1! – Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!
* In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia intreaba: -Ce-a cazut acolo, Mitica? -Pijamaua, draga. -Cu atata zgomot? -Eram si eu in ea!
* – Ce mai faceti, domnule doctor? – Nimic, imi omor si eu timpul… – De ce, ati ramas fara pacienti? * Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: – Ocupation? La care neamtul: – No, no, just visiting!
* Intrebare: de ce Adam si Eva traiau inainte mii de ani iar noi, acum, traim cateva zeci de ani? Raspuns: Deoarece medicina a evoluat… * O tanara blonda este oprita de un politist in trafic: – Permisul domnisoara! – Ce este ala? – Cartela care are poza dumneavoastra pe ea! Cauta in geanta gaseste
* Sotia isi admira sanii in fata oglinzii: – Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani. Sotul: – Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-a intrebat!