Iubirea in casnicie
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă la Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, amabil, îi explică soţului:
Bancuri Tari Archive
Vampirul si crucea
Două călugăriţe mergeau cu maşina la plimbare. Pe drum, un vampir se izbeşte de parbriz, se prinde de maşină şi începe să ţipe, să zbiare, îşi arată colţii, etc. Şoferiţa, speriată, nu ştie ce să facă, la care pasagera:
Barbatii si femeile
Mai jos aveti cateva pareri despre ambele genuri. Chiar daca unele afirmatii sunt frustrari spuse de unii sau altii, ele sunt mentionate aici cu scopul de gluma si trebuie tratate ca atare !
Sforaitul
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii
Dictionar
Afemeiat = Om care nu bea si nu fumeaza Ateu = (Ne)om ingimfat care crede ca nu are nevoie de Dumnezeu…
Religie. Sexualitate. Mister
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
Asemanarea
– Care este asemanarea dintre o balega si un politai? – Amandoi stau in mijlocul drumului!
Ghici
– Ce este mic, negru si-l doare inima? – Adrian Copilul Minune!
Glume electorale cu Mircea Geoana
[ad#ad-1] Cele mai bune glume cu Mircea Geoana (de dupa 6 decembrie) * O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte? * Culmea somnului: să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostănac. * În România unii sunt pro-Băsescu, alţii pro-stănac. * Cel mai scurt banc: Geoană preşedinte!
Superstitia
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba: -Auzi duduie, dar tu cati ani ai -13 -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
Femeile si barbatii
– Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. – Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. – Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. – Femeile cred ca
Vanatoarea
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude
Palaria
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: – Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. – Cat trebuie sa
Activitatea sexuala
O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios – cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba:
Tipuri de orgasme
Am gasit asta : 1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh! (intelege cineva?!?) 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! (ar putea incerca si cu coordonate: latitudine nordica 45 de grade,longitudine estica 23 de grade SAU …ooooo….oooo…du bist Vezuvius…ich komme!…ich komme!) 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! (sau: integreaz-o,integreaz-o…) 4. Religioasa : Oh Doamne,
Barbatii
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. – Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa
Betivul
L-am primit pe mail : Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: – Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul
Vand nevasta
” -Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit
Componenta guvernului
Am primit asta pe mail :)) : Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul-ministru al Romaniei (care o fi ala?) s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri (cu traducere pentru unii…): 1. Nimika Nuymoka (nimic nu-i gratis) 2. Yaspaga Shidute (ia spaga
Iluzionistul
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul