Bancuri Tari Archive
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I
În avion, un tip cu aere de om respectabil şi o fetiţă. Tipul zice: – Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând… – Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim? – Păi, zice tipul, o temă interesantă ar fi
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: – Cat costa arma, cat costa cainele? – Arma gratuit, cainele 50$! – OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: – Cat costa arma, cat costa cainele? – Arma gratuit, cainele 100$! – De ce
Noaptea, prin padurea intunecata, un psihopat tragea dupa el o fetita… Fetita: – Mi-e frica, mi-e frica ! Psihopatul: – Da’ mie… ca ma intorc singur?!?! [ad#ad-2]
Cei care savureaza bancurile cu Alinuta sau bancurile sadice in general,vor gasi imaginea de mai jos foarte amuzanta : [ad#ad-2]
[ad#ad-2] Daca v-au placut bancurile cu Chuck Norris,iata adaptarea mioritica: − Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. − Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. − Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja
Un bancher evreu isi insoara baiatul. – Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta… Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana? – Sigur, tata, degetul mare,
O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice – Stiti doamna …..asta are o mica problema. -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel. -Si
“Ţiganul vine seara acasă şi-o ia pe Piranda tare: – Fă, Pirando, bag divorţ! – De ce, bă, ţigane? – Că eşti proastă! – Ai, bă, mânca-ţ-aş, că nu sunt! – Ba da, fă, eşti proastă… Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat şi începe cu “O”? Se gândeşte Piranda ce se gândeşte şi
[ad#ad-1] “Un tip se duce la doctor: – Domnu’ doctor, ma doare stomacu’ de înnebunesc! Îl controleaza doctorul, si îi spune: – Problema dumitale nu este atât de grava. Nu trebuie dacât sa-ti administrez un supozitor si îti vei reveni. Se suie tipul pe pat, ridica curu’, desface bucile, doctoru’ îi baga supozitorul… Apoi doctorul
Tânarul cioban este trimis în judecata pentru viol .La proces, judecatorul îi cere sa relateze cum a fost . – Cum stateam eu cu oile la stâna – zice ciobanul – vad ca vine pe carare Mariuca. Ce bine ar fi sa-i fac figura ! Da’ e fata mare – îmi zise constinta. Las’ ca
” Gheo se urcase pe casa , sa repare acoperisul ! Partea buna era ca a apucat sa repare casa Partea rea era ca incepuse sa alunece . Partea buna ca s-a prins de streasina casei. Partea rea ca streasina s-a rupt . Partea buna ca dedesubt era o capita . Partea rea era ca
“O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee : – Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau
“Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa” [ad#ad-2]
[ad#ad-1] “Era unu pe un pod cu o piatră de gât să se arunce. La un moment dat, din spate vine un tip şi îl întreabă ce face. Ăsta îi răspunde că vrea să dea colţu’. Ăsta îl întreabă de ce. – Păi nu am nevastă, maşină şi casă. – Şi pentru atâta lucru vrei
“Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu
“La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce: – Sooorrraaaa, un paianjen! – Vin imediat! zice sora, care era ocupata… Mai trece putin timp. – Sooorrraaaa, un paianjen! – Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata. Mai trece putin timp. – Unde ma duci, bestie?!” [ad#ad-2]
“Un ţăran cu căruţa vroia să treacă graniţa dintre România şi Bulgaria. La Vamă vameşu’: – Ce-ai ţărane în căruţă? – Iaca, am şi eu un butoi cu suc de Cocos. – Da? Ia dă-mi şi mie să gust să vedem dacă e bun! – Bine taică, ia şi bea. Bea vameşu’: – Aoleu dar
[ad#ad-1] ” No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul “torpila”. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba: – Ba
Nixon plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede, vine lângă el şi-l întreabă: – De ce plângi tu Richard? – Cum să nu plâng Doamne? Războiul din Vietnam nu se mai sfârşeşte şi… – Richard dragă, fă pace şi-o să vezi… Aşezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughiţuri. Dumnezeu îl vede şi