Bancuri Tari Archive

* Profesorul: – De unde vin carbunii, Bula? – Din Popescu! – Cum adica din Popescu? – Pai, asa mi-a soptit el: din mine, din mine…

* Sotia: – Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe. Acum de ce nu imi mai cumperi? – Unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?

* “-Tata pot sa ma uit la televizor? – Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l deschizi!!” * Mai aveti cartea “Secretul imbogatirii rapide?” intreaba un client la o librarie. – Sigur ca da, raspunde vanzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

* – Mai vecine, sunt obosit-mort! – Da’ ce-ai patit? – S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat. – Aoleu, si te-ai intors tot pe jos? – Nu, cu salvarea!

* – Buna, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea sa mananci cartofii diseara? – Pai, cu carne, normal! – Stiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon. * Intrebare la Radio Erevan: – Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie? Raspuns: – Sa castigi la loterie a doua zi dupa

* Suparate ca se fac bancuri pe seama lor, blondele au decis sa iasa la o manifestatie. Pe pancarte scria: “Nu toate proastele sunt blonde!” * Aseara, in timp ce rezolvam integrame, o intreb pe nevasta-mea: – Partenerul de viata al femeii… – Amant? mi-a sugerat ea. – Nu… Este din trei litere. – Bou?

* Sotia: “De ce ai venit acasa asa repede?” Sotul: “Pentru ca asa mi-a ordonat comandantul: “Du-te dracu’!”” * Profesorul: “Am omorit un om”. Acum puneti propozitia la timpul viitor. Elevul: “Vei merge la inchisoare”.

* Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei: – Eu zic sa nu-l batem. * La patul unui pacient doi medici discuta despre boala acestuia: – La simptomele pe care le prezinta, iti

* Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati-i incepand cu ora patru si spuneti-le de fiecare data ca v-a placut. * – Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. – Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

* Exista patru feluri de sex: – Sexul de casa, atunci cand proaspetii casatoriti fac sex oriunde in casa; – Sexul de dormitor, atunci cand dupa cativa ani de casatorie, sexul se practica doar in pat; -S exul de bucatarie, atunci cand dupa multi ani de casatorie cei doi se vad dimineata in bucatarie si

* Ieri, la oftalmolog – Cititi randul cel mai de jos, va rog ! – Made in China. * La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur. Ea: – Ce zici iubitule, iti place? El: – Nu. Te ingrasa.

* Intra un domn intr-un sex-shop pentru a-si procura o papusa gonflabila. Vanzatorul intreaba: – Va dau una simpla sau una inteligenta? – Una inteligenta. A doua zi se intoarce omul la magazin: – Schimbati-o cu una simpla, va rog. – Dar ce nu va convine la asta? – Nu am reusit sa o conving…

* Nevasta-mea a gasit caseta cu filmarea de la nunta noastra in cosul de gunoi: – Ce naiba-i asta, ma?!? – Ce sa fie, i-am raspuns, e un documentar despre un tanar care si-a distrus viata… * – Fiule, cum poti sa-i spui matusii tale ca e proasta? Spune-i imediat ca-ti pare rau! Copilul se

* Seful catre subordonat: – Petrescu, esti concediat! Petrescu: – Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti! * – Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. – Cum asa? – Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.