Bancuri Tari Archive
* Directorul catre adjunct: – Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! – Multumesc, tata! * Un tip si o tipa, proaspat certati, discutau: -Sa stii ca atunci cand ma voi marita eu, multi barbati
* – Cum sa-l dezvat pe sotul meu sa vorbeasca in somn, domnule doctor? – Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua. * Bula, un baietel de trei ani, in timp ce face baie, isi examineaza coa*ele si intreaba: – Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: – Nu inca, dragul meu…
* Doi prieteni discuta. – Prietene, am o veste buna si o vestea rea pentru tine. Cu ce sa incep? – Incepe cu vestea buna! – Soacra ta a picat in prapastie. – Si cea rea? – A picat in prapastie… cu masina ta!
* Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
* Discutie intre un barbat si o femeie: – Unde este zaharul? – Da’ chiar nu vezi?!? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol! * 92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!
* Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 6. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia! * In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune: − Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame, elevii din
* La gradina zoologica, sotul cu sotia. Sotul spune: – Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Vezi ce gura mare are? – Da, vad. – Si vezi ca TACE? * Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit. Soacra: – Draga
* Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. * Un roman se intalneste cu un american: – Eu castig in America 5.000 de dolari pe luna, din care ma costa 4.000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insula populata de canibali. Capturat si dus in fata capeteniei de trib, acesta este intrebat: – Cine te-a mai gustat inaintea mea? * Pentru o digestie mai buna beau bere, pentru apetit – vin alb, daca am semne de tensiune joasa – vin rosu,
* In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: – Daca misti, esti mort! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: – Esti idiot, daca misc sunt viu…
* Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. * – Am inceput sa traim mai bine, a spus conducerea tarii. – Suntem bucurosi pentru voi, a spus poporul.
* Vorbesc doi prieteni: – Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei! – De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta? – Problema mea este ca eu nu sunt pe
* Un rus se trezeste dimineata si vede tancuri cu steagul SUA in fata casei. Iese urland: “Freedom, freedom!!!” Un soldat iese din tanc: “Niet freedom. HALLOWEEN!” * Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa, sta un articol care incepea cu urmatoarele cuvinte: “Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute din viata sant cele mai
* Doamna catre menajera: – Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara. Menajera: – Stiti sigur sau o spuneți doar ca sa ma faceti pe mine geloasa? * Intr-un salon de frumusete: – Sa-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
* Intrebare: – Daca continui sa fac sex de zece ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu? Radio Erevan: – Speram ca da. Asa ar fi drept! * Ce mai faceti, domnule doctor? – Nimic, imi omor si eu timpul… – De ce, ati ramas fara pacienti?
* Stimabila doamna, aratati superb in aceasta toaleta! – Nesimtitule, inchide usa! * Bunicul meu mi-a lasat o gramada de bani inainte de a muri si mi-a spus sa-i cheltuiesc doar in caz de urgenta. Asa ca astazi, cand soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat si mi-am cumparat un Porsche.
* Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Nu uita sa te asiguri ca floarea este in ghiveci! * Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb: – Mai merge unu?! – Da, de ce nu… imi raspunde
* Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: ” mi-am asortat chilotii cu sosetele” “-Du-te tu de aici” i-am raspuns ” nici macar nu porti sosete!” * Vorbeau doua blonde: –
* Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
* Ana are mere. ANAF: Are Ana bon la mere? * Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana cand colegii din birou striga: – Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto!