Bancuri Tari Archive
* – Alooo… iubito, in ce esti imbracata acum? – Doar intr-o pereche de chilotei roz. – Wow… vreau mai multe detalii! – 80% bumbac, 20% poliester… * Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! – Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie
Top bancuri misogine – Partea a IV-a: * – La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? – Depinde de vechime… * – E tandru, e dragut, dar nu stiu ce de nu ma cere in casatorie? – O fi si inteligent, draga!
* – Dvs. nu vorbiti in somn? intreaba medicul. – Nu, dar adesea se intampla sa vorbesc cand altii dorm. – Poftim? – Sunt profesor… * – Alo, domnule profesor, va anunt ca fiul meu este bolnav si nu poate veni azi la scoala. – Bine, dar cu cine vorbesc? intreba profesorul.. – Tatal meu
* Sotia se cearta cu sotul: – In viata mea au existat numai doi barbati adevarati! Sotul curios: – Si cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunosti! * Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat
* Buna ziua, sutiene numarul 0 aveti? – Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor. * Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima! – Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand aveti un san
* Plutonierul, la apel: – Atentie, companie ! Drepti! Cei cu pasiune pentru muzica sa faca doi pasi in fata! Vreo patru soldati ies timid in fata. – Foarte bine, soldati ! Aveti de carat acasa pianul colonelului! * Consultatie la ginecolog: – Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine
* – Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar! – Il am de la mama. – Fantastic! Ce bine s-a pastrat! * La un an dupa ce s-a casatorit , el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. – Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. – Sunt pentru
* Sotia: – Dragul meu, de ce ma inseli incontinuu cu altele? Sotul: – Draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna? * De ce are femeia orgasm? – E doar un pretext sa mai tipe o data la barbat!
Sotul ajunge acasa cu parul valvoi, plin de ruj si de fond de ten pe fata. Sotia il intampina in usa si ii cere o explicatie: Acesta ii spune: – M-am batut cu un clovn, draga! * Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice: – Pe tine
* – Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen! – Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu! * Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10: Pesimistul: – Mooooor! Optimistul: – Zboooor!
* Sergentul: -Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine? – Sigur, prietene! – Te adresezi unui superior, deci am sa repet. – Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine? – N-am, sa traiti! * Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice: –
* Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost: – Adam, tu ai fost la femei! – Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume! Peste 5 minute: – Ce faci, Eva? Ma gadili! – Iti numar coastele! * Sotul catre sotie: – Spune-mi cinstit, de cat timp ai
* In fata unei usi: – Deschide, iubito! – Nu pot, sunt dezbracata. – Nu-i nimic, sunt singur! – Eu nu! * Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra! – Si ce pretentii aveti? – Vreau sa-l cumpar!
* Doi politisti se intalnesc pe strada. – De unde vii, Gica? – De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta. – Si cum a iesit? – Slava Domnului, negativ! * Doua blonde stau de vorba: – Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? – Pai aseara cu un culturist… – Oooo!
* Sotia isi admira sanii in fata oglinzii: – Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani. Sotul: – Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-a intrebat! * O femeie face testul de sarcina si afla
* – Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? – Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? – Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta… * Intrebare la Radio Erevan: – Ce inseamna sa fii logodit? – Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat
* Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: – Mergeam prea repede? – Nu, zburati prea jos! * Pe plaja la Costinesti: Ea: – Dragule, esti ca un vultur! El: – Dupa privire ti-ai dat seama? Ea: – Dupa unghiile de la picioare…
* Bula la geografie: – Bulisor, spune doua ape din Romania. – Plata si minerala. * M-am decis sa divortez de nevasta-mea, deoarece ea adora sa faca sex dimineata. Exact dupa ce plec eu la serviciu…
* Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite infipte in spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: – O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a
* La priveghi.– Cum a murit sotul dumneavoastra?– S-a inecat intr-un canal din Venetia…– Gondoleante! * Sotul si sotia vorbesc la telefon.Ea: Ce faci?El: Mananc si ma gandesc la tine…Ea: Ce draguuut! Si ce mananci?El: Coliva!