Cum sa faci o emisiune de succes in Romania

In caz ca nu ati observat (ma indoiesc), in lume exista o goana extrem de mare dupa senzational. Mintile mai putin luminate si foarte usor de manipulat ar sta ore in sir in fata televizorului pentru a vedea ceva de genul: NU O SA POTI SA CREZI/O SA RAMAI PROST (in caz ca nu erai deja)/ASA CEVA ESTE IMPOSIBIL/VIATA TA NU O SA MAI FIE NICIODATA LA FEL etc.

Ce trebuie sa faci pentru a avea o emisiune de succes in Romania? Simplu.

Pasul 1: Cauta o stire senzationala: o baba violata se plange ca violatorul nu a stat de vorba cu ea si nu a tinut-o in brate dupa ce a terminat, o crima din care poti sa faci o telenovela de peste 200 de episoade (Elodia), un caine a fost abuzat de pisica din curtea vecinului, un betiv din Vaslui a confundat sticla de rachiu cu sticla de apa si a murit, un gangbang a avut un sfirsit tragic, o pitipoanca si-a rupt unghia in timp ce incerca sa manance o shaorma dintr-o singura inghititura, o eleva a vrut sa faca sex cu sase colegi dar saracii nu au incaput toti in baie etc.

Pasul 2: Invita particpantii stirilor de mai sus in emisiune. Ai grija sa ii inviti pe rand. Ar fi pacat sa nu profiti de ocazie. Cu cat ai mai multe emisiuni dintr-un singur subiect, cu atat mai bine.

Pasul 3: Daca stirea nu este atat de senzationala pe cat ai vrea, inventeaza ceva. Pune pe cineva sa te arunce intr-un tomberon, adauga un detaliu imaginar, plateste pe cineva sa iti intre in emisiune si sa sparga capul cuiva, cheama niste bocitoare pentru un soundtrack de exceptie, plateste niste pitipoance pentru a avea un decor adecvat, dezvaluie ceva INCENDIAR, cheama un manelist daca bocitoarele nu fac fata, o prostituata in plus nu strica intr-o zi ploioasa etc.

Pasul 4: Neaparat trebuie sa ai in emisiune o interventie telefonica in care participantii stirilor sa se injure ca la usa cortului. Tiganii trebuie sa se simta jenati si jigniti de limbajul folosit, altfel emisiunea ta nu o sa aiba rating mare. Nu iti face griji pentru CNA. Aia sunt prea ocupati cu politica si nu au grija ta.

Pasul 5: Intra in mintea fanilor tai. Pacanele, frate! Fanii tai ar face orice sa vada in linie fructele preferate. Altfel dai in aparat cand emisiunea ta preferata se aude pe fundal. Nu ii dezamagi!

Pasul 6: Nu tine cont de legi sau alte prostii asemanatoare. Si ce daca te da cineva in judecata? Ratingul este Dumnezeul tau. Sa nu ai alt Dumnezeu in afara de rating!

Pasul 7: Cheama o artista, gen o blonda care isi ia adidasi la rochie, sa scherlaie ultima ei piesa live. Poate ai noroc si se decide sa faca playback. Spun asta pentru ca ar fi pacat sa iti sperii aplaudacii din studio. Stii tu, aia pe care ii platesti cu cativa lei pe emisiune ca sa aplaude la comanda.

“Succesuri!”