Bancuri scurte dar bune 130

* – Vreau la bunica! Vreau la bunica! striga disperata fetita.
– Dar de ce puisor? o intreaba mama.
– Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad!

* O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde:
– Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful.

* Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de mancare, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu voia asta. Neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea…
La care mutul scrie: “ai spalat Renault-ul?”.

* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, trebuie sa incepi sa-ti faci probleme.

* Un tanar vanzator de ziare este intrebat de un amic:
– Da-mi 100 de lei pana maine.
– Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
– Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca?
– Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei nu vand ziare.

* – Mi-au furat pasaportul.
– La politie ai fost?
– Am fost. Nu l-au furat ei.

* – Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu, ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

* “Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi.
Ii ia si incearca. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum sunt?
– Ma strang putin – raspunde acesta.
– Incercati sa scoateti limba – spune vanzatoarea.
– Thoth ma strangh phusin.”

* Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il
vede pe soferul ranit usor ca face sex cu cel ranit grav. La care intreaba:
– Ce faci dom’le, ai innebunit?
– Nuuu… ii acord primul ajutor!
– Pai, primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura!
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat…

* Prima intrebare:
– Ce se mareste de 16 ori?
Prima studenta:
-Hihi, hihi
Profesorul:
– Iesi afara, nesimtito!
Se repeta intrebarea.
– Ce se mareste de 16 ori?
A doua studenta raspunde corect:
-Irisul!
Profesorul:
-Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de
trei ori!

Gasiti toata colectia de bancuri AICI.