Bancuri scurte dar bune 222

* – Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

* Sotul intra in camera si-i spune sotiei:
– Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
– Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc caldura.

* La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

* 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Concluzia: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e ceea ce ne omoara.

* Un inginer ii spune sotiei sale:
– Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
– Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie.

* Intrebare:- De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Raspuns:- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

* – Mama, de ce aragazul e asa murdar?
– Taica-tau si-a facut omleta.
– Fara tigaie?

* Dupa ce a nascut, sotia mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 beri. In fine, este istorie.
Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, cand ma uit pe chitanta, vad ca daduse 300 de lei pe farduri.
– Pai bine ma, nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
– Eu trebuie sa imi cumpar farduri ca sa arat frumoasa… in ochii tai!!!
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?!?

* O batrana intreaba: – E proaspat pestele?
Vanzatorul: – E proaspat mamaie, nu vezi ca-i viu!
Batrana: – Si eu sunt vie!

* – Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un corporatist stresat pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Leave a Reply

Your email address will not be published.