Bancuri Tari Archive
* Daca tot a intrat Nastase iar la inchisoare: “Degeaba stai cu spatele la perete daca dormi cu gura deschisa…” * Scaunul profesoarei s-a rupt si ea a cazut cu picioarele in sus. – Dorel, ce ai vazut? – Am vazut ousorul de la calcai. – Suspendat pentru o saptamana! zice profesoara. – Ionut, tu
* O femeie suna disperata la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a baut 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm: – O
* – Cum arata diavolul? – Cateodata atat de bine incat il ceri de nevasta. * De ziua sotiei mele i-am luat un boxer (caine). In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa.
* Sotia catre sot: – Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea! – Asta-i culmea! De parca pe mine m-a atentionat cineva… * – Domnule doctor sunt foarte, foarte nervoasa. – Marita-te, cucoana. – Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge. – Luati-va un amant. – Mi-am luat doi, da’ nu-mi
* Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele. Acum, se gandeste sa-si stearga Facebook-ul… * – Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el. – Eu nu am nevoie de un barbat chipes. – Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a
* – Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea… hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce? – Eu beau linistit iar tu taci! * Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Nu este adevarat! Chiar astazi, de exemplu, am
* Intrebare: Care este diferenta dintre erotism si perversiune? Raspuns: Erotism este sa mangai femeia cu o pana. Perversiune este sa o mangai cu toata gaina. * Intra doctorul in cabinet si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat, intreaba: – Ce faci?C e ii faci bietului pacient? – Il trezesc ca
* Ginerele si soacra: -Mama soacra, cat stai pe la noi? -Cat sunt primita fiule! -Ahhh, ce pacat, nici la o cafea nu stai? * O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura. Se gandeste sa-si deschida intai o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva
* Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude: – Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2. Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude: – Ce e bozgore, te-ai blocat în lift, ha? * – Iubito, la orice zic eu,
* Intrebare la Radio Erevan: – Care este avantajul unei relatii la distanta? Raspuns: – Toti patru sunt fericiti! * O tipa, conducand, vede un individ urcand grabit pe un stalp de iluminat. Opreste langa el si striga: – Nu te speria, omule, ca am carnetul de doi ani!
* Soacra catre ginere: – Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu? Ginerele: – Ca sa tin copiii departe de foc. * – Aveti carti despre ceea ce vor femeile? – La etaj, ghiseul “carti de credit”.
* Intrebare la Radio Erevan: – Ce inseamna casatoria? Raspuns: – Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site… * Ion si Maria stau de vorba: – Ioane, tu crezi in reincarnare? – Da, Marie, cred… – Cum adica? Eu, dupa ce mor, m-as putea reincarna itr-o vaca?! – Nu,
* Doi tigani faceau integrame. – Metal pretios, zice unul … – Haur? – Nu haur, ca e din 3 litere. – Fer? * Fiecare barbat stie ca tigaia plină hraneste, iar cea goala educa!
* O blonda la interviu: – Cati soti ai avut pana acum? – Doar ai mei? Sau asa, in general…? * La medic. – Dom’ doctor, eu sunt foarte nehotarat in ultima vreme. …dupa o mica pauza: – Sau nu sunt…?
* Sotia il intreaba pe sot: – Hai recunoaste, sincer, cate femei ai mai avut inaintea mea? – Pai stai sa numar – 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 … * Culmea singuratatii: sa nu te viziteze nici martorii lui Iehova…
* – Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte… – Bani ai? * In tren: – V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? – Nimic. Era gol. – Dar in geamantan ce era?
* La un bar in Romania, un grup de unguri: – Dati-ne 3 Coca cola light. – N-avem light, dar va putem da 3 zero. * La scoala: – Gigele, ce inseamna compromisul? – Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata
* In avion, pilotul catre copilot:– Motorul din dreapta merge?– Mergeeee! – sosi raspunsul prompt.– Motorul stanga merge?– Merge si mai bine, tocmai ne-a depasit! * La om, moartea vine imbracata in negru si cu coasa in mana.La tantari, moartea vine in chiloti, maieu si cu un ziar facut sul in mana.
* Definitia presiunii: O sotie, o amanta si o ipoteca! Toate cu o luna intarziere… * Dragostea il face pe barbat mai curat… Sau, cel putin, il determina sa faca dus, sa se rada si sa-si spele sosetele.
* – Cat costa o saritura cu parasuta? – 100 de euro. – Si daca nu se deschide? – Va returnam banii pe loc. * – Chelner, acest homar are doar un singur cleste! – Cred ca a fost implicat intr-o lupta domnule… – Atunci adu-mi castigatorul!