Bancuri Tari Archive
* “Eu obișnuiam sa-i spun “bebe”, “puiuț” sau “șurubel”. Voi cum vă alintați iubitul / iubita?” – șurubel?!? Serios? * * “Ce parere aveti despre acest citat : “Orice iubire are stropi de infinit.”?” Raspunsuri de pe site: – “Cum am spus o iubire sincera intr-un cuplu, care sa degaje iubirea din partea amandurora, daca
* “Ascultati aici..am o intrebarecare suna cam asa: iubesco fata..simt ca mias rupe capu pentru ca ia sanu pateasca ceva.dar in acelasi timp simt ca trebuie sa o uit ce ar trebui sa fac plzzzhelp me:((” – Invata sa scrii. Viitorul tau depinde de asta. * “Am o problema cu nervii nu stiu ce dracu
* “Imi place mult o fata, cand o vad in fusta mini imi vine sa ii bag mana sub fusta pe la chiloti, credeti ca ar trebui sa ii bag mana sub fusta ca sa-i atrag atentia?” – Casanova, aici erai? * “Salut,cum credeti de ce iubitul meu cu mine in relatii pe odnoclasnichi nu
* In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: – Fratilor, merg! Merg din nou pe picioarele mele! – Cum s-a produs minunea? il intreba lumea. – Mi-au furat masina… * – Dragul meu, m-am ingrasat? – Nu, draga mea. Hai, ia doua scaune si stai langa mine.
* “Lume bunoaca ce parere aveti despre o categorie mai speciala, de exemplu “fantezii bizare” aici totzi puteti sa va facetzi un cont anonim ca sa ne putem impartasii cele mai murdare fantezii, ce ziceti? cine e pro?” – “lume bunoaca”… * “Dau Funditsaa…ajutati va rog am nevoie de un eseu pe tema ” Un
* “Buna! am si eu o intrebare ….am o cunostinta care a luat pilula de a doua zi si apoi a mancat iaurt …are vreo ceva?” – N-are vreo “nimica”… Raspunsuri de pe site: – “Na-re „vreo” nimic. Nici măcar minte.” – “Baiat sau fata, si ce fel de iaurt?” – Asta e genial!
* Dupa doua ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a intrebat: – Unde suntem, femeie?!? * El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine. Am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. Ea: Buna! Eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina! *
* Familia merge la un parc de distractii si castiga un ursulet. Tatal ii aduna pe copii si ii intreaba: -Ia sa vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei? La care copiii: -Bine, tata, ia tu ursuletul! * Un mic sfat: nu spune niciodata “sunt
* “Bună, sunt ingrijorata, am facut sex si prietenul meu acuma 13 zile. cred ca s-a terminat in mine, ca eram uda acolo jos. am mai povestit o dată cum s-a intamplat sa trecem peste, eu nu am luat pastial de a 2-a zi, si mi-e frica sa nu fiu gravida, stari nu prea simt
* Profesorul de psihologie explica: – Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba: – D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? * La un interviu: – Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. – Pai, m-ar interesa sa stiu
* – Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au? – Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine! * Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc. Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
* – Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. – Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti. * Profesorul: – De unde vin carbunii, Bula ? – Din Popescu! – Cum adica din Popescu? – Pai asa mi-a soptit el: din mine, din mine…
* Pe un santier in Romania: – Sefu’ mi s-a rupt lopata. Ce sa fac? – Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti… * Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Ilenuta a mancat banana cu lingura.
* – Iubitule, nu-i asa ca eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine? – Da, draga mea, numai ca nu stiu pentru ce pacate… * – Alo… iubito, in ce esti imbracata acum? – Doar intr-o pereche de chilotei roz. – Wow… vreau mai multe detalii! – 80% bumbac, 20% poliester…
* Astazi, la supermaket, am vazut o tipa buna care isi cumpara tampoane. Mi-am luat inima-n dinti si m-am bagat in seama: – Auzi, n-ai vrea sa iesim in oras peste cinci-sapte zile? * Sotia: – Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe… Cum se face ca acum nu imi
* – Buna ziua. O vodka, va rog. – Domnule, sunteti la McDonald’s… – Ok. O McVodka, va rog. * Un parlamentar se duce la fast-food sa-si cumpere ceva de mancare. Vanzatorul il intreaba: – “Aici sau la parchet?”
* Intrebare la Radio Erevan: – Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare? Raspuns: – Cativa ani de casnicie… * Ea: – Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine, te ia cascatul. El: – Iubito, nu cascam! Incercam sa zic si eu ceva.
* – Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? – Dintr-un roman politist… * Intrebare: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? Raspuns: Test de sarcina.
* Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! * Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a isi gasi barbatul ideal! – Pe naiba! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
* Seful, la interviul de angajare: – O sa-ti dau 1200 de lei acum la inceput. In trei luni, daca te descurci, o sa-ti maresc salariul la 1500 lei. Cand poti sa incepi? – In trei luni. * La Radio Erevan, cineva intreaba: – Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita