Bancuri Tari Archive
* Stimabila doamna, aratati superb in aceasta toaleta! – Nesimtitule, inchide usa! * Bunicul meu mi-a lasat o gramada de bani inainte de a muri si mi-a spus sa-i cheltuiesc doar in caz de urgenta. Asa ca astazi, cand soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat si mi-am cumparat un Porsche.
* Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Nu uita sa te asiguri ca floarea este in ghiveci! * Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb: – Mai merge unu?! – Da, de ce nu… imi raspunde
* Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: ” mi-am asortat chilotii cu sosetele” “-Du-te tu de aici” i-am raspuns ” nici macar nu porti sosete!” * Vorbeau doua blonde: –
* Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
* Ana are mere. ANAF: Are Ana bon la mere? * Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana cand colegii din birou striga: – Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto!
* Un cimitir din Bucuresti, la miez de noapte… Doi morti stateau la palavre, cand se aud pasi si voci. Unul dintre morti se sperie si incepe sa tremure. – “Stai calm, nu te speria. E Darius. A venit sa-si ia spaga, nu are treaba cu noi”, il linisteste celalalt. – “Ce bine! Am crezut
* O femeie in farmacie: – Aveti ceva ieftin pentru slabit? – Da, plasture! – Si unde se pune? – Pe gura! * Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
* Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o batrana acasa: – Doamna, am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume. Curata orice murdarie in trei minute. Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor: – Nu va speriati, acest aspirator
* Doua prietene discuta: – Fato, a aflat sotul meu ca il insel! – Aoleu! Si ce-ai facut?! – … l-am iertat! * Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
* Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el. – Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul. – As vrea si o a doua opinie, spuse tipul. – Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul. * Discutie intre soti: – Draga, avem ceva de mancare? – Vezi
* Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie doar sa indeplinesti urmatoarele roluri: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si sa fii amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel,
* De Ziua Sf. Valentin la o florarie: – Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie “Esti unica mea iubire”? – Da! – Dati-mi 5 bucati! * O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie: – De ce aveti numere diferite in fata si in spatele masinii? – Cel din
* – Vreau la bunica! Vreau la bunica! striga disperata fetita. – Dar de ce puisor? o intreaba mama. – Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad! * O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea
* – Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine? – Desigur, scumpo, dar nu inteleg… de ce o mai scoti? * O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! – “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat un politist rus.
* M-a sunat sotia: – Trei colege au primit flori de 1 Martie, sunt minunate. Am zis: – Probabil d-aia au primit flori. * Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana: – Mi-e mica, zice. – Ce, cabina sau geaca?
* Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi? Basescu: La noi, romanii cand pleaca peste hotare… nu mai vin. * Femeia la shopping: Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta. Mi-am cumparat fusta – n-am camasa. Mi-am cumparat camasa – n-am sacou. Mi-am cumparat sacou – n-am geanta. Mi-am cumparat
Top bancuri misogine – Partea a V-a: * Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! – Da, am, raspunde sotul. Micul dejun. * Statusul de pe Facebook al unei fete din Romania:
* Soacra catre ginere: – Si.. pentru ce te iubeste fiica-mea? – Sa-ti arat? * Intrebare: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ? Raspuns: Tata.
Credeam ca minorii de pe TPU s-au mai desteptat… Se pare ca m-am inselat, asa ca este cazul sa trecem la un nou episod din “Tpu.ro – cele mai bune bancuri“: * “Astazi am avut primul sex(am 16 ani) si sunt baiat.partenera a fost buna tot super am facut-o cu prezervativ dar nu mi-a venit
* Cum stii ca persoana care te suna este manelista? Te suna fara numar! * Fiul vine acasa cu un cercel in ureche. Tatal, dupa o lunga pauza: – Fiule, cercei in ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!