Bancuri Tari Archive
* Anunt in ziar. “Dacie 1310, stare buna. Schimb cu tuica.” * Ea, la doctor. Acesta ii spune: – V-as recomanda, pe cat posibil, o viata exuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti iubit? – Si sot, si iubit, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!
* Un betiv striga: – Unde sunt? – Pe strada Unirii. – La dracu cu detaliile! In ce oras?
* Sfarsitul scrisorii tatalui scotian: “Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis.” * O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
* O batrana merge la pescarie: – Domnu’ e proaspat pestele? – Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! – Bine, bine maica, raspunde baba, vie sunt si eu.
* Nu contrazice niciodata o femeie! Asteapta putin, o s-o faca ea singura. * Doctorul. adresandu-se unui barbat: – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? – Cu tot cu sotia mea? Nici una…
* Domnisoara, isi intreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica? − Mai nimic, raspunse secretara. − Atunci as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.
* Doua femei discuta: – Fata mea este foarte desteapta, la doar 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pana la ultima si invers! – Excelent! Dar ce nume are fetita? – ANA.
* – Adevarata fericire se gaseste in lucrurile marunte: o mica vila, un mic iaht, o mica avere… * Cel care este capabil sa zambeasca atunci cand totul merge rau… sigur deja a gasit pe cineva pe care sa arunce vina.
* Un tip la spovedanie: – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
* EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore degeaba! EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele.
* In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: – Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
* Alinuta la ginecolog. Ginecologul: -Fetito, suferi de vise erotice? Alinuta: – Nu sufar, chiar imi fac placere!
* – De ce sa-mi iau masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?! – Asa i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor!
* La un interviu de angajare: – Sunteti casatorit? – Nu. – Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
* La magazinul de legume: – Sa va pun si niste ciupercute? – Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur! – Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…
* Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: – Esti concediat! Angajatul: – SERIOS?!? Credeam ca sclavii se vand!
* O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: – Barbatii sa fie jefuiti, femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: – Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace! La care se aude o voce de femeie: – De ce te amesteci in treburile sefului tau?
* Discutie intre doua prietene: − Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului. − Vai, dar asta i se poate intampla oricui! − …posibil, dar nu cu sotul ei!
* Alinuta: – Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? – Da, fetita mea. – Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? – Atunci o sa ai mai multi…
* Un terorist intra intr-un petshop si striga: – Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: – Sa mori tu! * – Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant? – Ca sa vada vecinii ca nu te bat.