Funny Archive
* – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate. – Am inteles, Sir, raspunde valetul. – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!
* – Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?
* Un politist investigheaza o sinucidere a unui patron. Catre secretara: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un idel cu diamant! Dupa
* Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile. Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma. Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.
* Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Si tu ce faci? Te duci si te uiti la casa ta! * Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta: – Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!
* – Trebuie sa fiu atenta, nu cumva sa raman insarcinata. – Dar sotul tau si-a facut vasectomie. – Tocmai de aceea, tocmai de aceea!
* – Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac? – Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.
* Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. – De unde, sefule? Daca am avea banii astia, i-am da celor din invatamant. – Ba! Tu ai impresia ca dupa
* Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spus: – Ati putea va rog sa ma insotiti la sectie? – De ce, domnule politist? N-am facut nimic, i-am raspuns. – Stiu, dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari…
* O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat un politist rus. * – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute. – Dar eu nu fac nimic neonorabil! – Tocmai asta este problema! Iar timpul trece…
Cei de Sector 7 s-au gandit ca ar fi cazul sa mai lanseze un episod in acest an. Ii vedem din ce in ce mai rar… Subiecte:
* Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui. * Un copil se plimba cu bicicleta. Mama il admira. – Uite, mami, conduc fara o mana! Dupa inca o tura. – Uite, mami, conduc fara maini! Dupa inca o tura.
* Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba: – Voi de ce nu semanati? Unu dintre ei raspunde: – Pai… nu suntem frati!
* Orice om intreg la minte are un orizont. La prosti orizontul se restrange, se tot restrange pana ce ajunge un punct… Acela e punctul lor de vedere!
Ghostbusters (2016) – un film care trebuia sa aduca casa de productie Sony pe calea cea buna. A reusit? NU! Cat de prost este filmul? Este greu de descris in cuvinte. Bine, majoritatea celor care au vazut trailerul se asteptau inca de pe atunci la un dezastru…
* Stii sigur ca ai imbatrinit atunci cand lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul. * Kamasutra ar fi mai subtire daca femeile nu s-ar impotrivi!
* Femeia e un inger… dar daca ii frangi aripile, invata sa zboare pe matura! * -Salut, unde te-ai bronzat? – Pe plaja de nudisti. – Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor? – De la binoclu!
In momentul in care serialul Arrow s-a transformat intr-o telenovela, cei de la canalul CW s-au gandit ca ar fi cazul sa stearga praful de pe un alt personaj DC. Si uite asa au facut un serial numit The Flash. Sincer sa fiu, primul sezon mi-a placut foarte mult. Va recomand sa il vedeti.
* Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. – Ce-ati baut? il intreaba pe sofer, pregatindu-se sa scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.