banc Archive

* O femeie se plange unui politist: – Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si-i spune: – Aveti dreptate. Sigur e beat!

* – Iubito, ce-i cu fata asta deprimata? – Deprimata-i ma-ta, nesimtitule!

* Un barbat era foarte interesat de o femeie. Ea, constienta de interesul lui, ii spune: – Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. – Nici o problema. Suna-ma dupa ce te casatoresti…

* – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate. – Am inteles, Sir, raspunde valetul. – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!

* Un politist investigheaza o sinucidere a unui patron. Catre secretara: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un idel cu diamant! Dupa

* Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile. Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma. Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.

* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta: – Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!

* – Trebuie sa fiu atenta, nu cumva sa raman insarcinata. – Dar sotul tau si-a facut vasectomie. – Tocmai de aceea, tocmai de aceea!

* Seful statului il cheama urgent la palat pe ministrul de finante. – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. – De unde, sefule? Daca am avea banii astia, i-am da celor din invatamant. – Ba! Tu ai impresia ca dupa

* Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spus: – Ati putea va rog sa ma insotiti la sectie? – De ce, domnule politist? N-am facut nimic, i-am raspuns. – Stiu, dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari…

* Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui. * Un copil se plimba cu bicicleta. Mama il admira. – Uite, mami, conduc fara o mana! Dupa inca o tura. – Uite, mami, conduc fara maini! Dupa inca o tura.

* Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba: – Voi de ce nu semanati? Unu dintre ei raspunde: – Pai… nu suntem frati!

* Stii sigur ca ai imbatrinit atunci cand lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul. * Kamasutra ar fi mai subtire daca femeile nu s-ar impotrivi!

* Femeia e un inger… dar daca ii frangi aripile, invata sa zboare pe matura! * -Salut, unde te-ai bronzat? – Pe plaja de nudisti. – Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor? – De la binoclu!