Bancuri Tari Archive
* Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. – Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
* – Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani. – Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira cineva. Toti trei? – Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci. – Si al treilea ce a patit? – A murit din cauza unei fracturi la craniu. – Cum asa?
* – Casatorit? – Da, de 25 de ani! – Copii aveţti? – Da, doi! – Animale? – Nu, sunt educati, se poartă frumos.
* Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. O femeie se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita. – Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este…
* Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Banii inseamna femei. Femeia inseamna necazuri… Mai bine beti apa!
* Intrebare la Radio Erevan: “Putem pune baza pe domnul Iliescu?” Raspuns: “Da, puteti pune si acid!”
* * – Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut. – De ce? – Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
* Un batran era pe patul de moarte. Si cum tragea el sa moara, asteptandu-si sfarsitul, simte mirosul prajiturii lui preferate venind din bucatarie.Se taraste omul, cu chiu cu vai, sa ajunga la masa, sa guste si el o prajitura.Dar pana sa puna mana pe o prajitura, nevasta il pocneste cu un facalet peste maini
* Vine sotul acasa beat. Sotia il asteapta in prag pregatită cu o tigaie in mana, la care sotul: – Du-te si te culca, nu mi-e foame! * Schimb de SMS-uri cu un prieten: – Iesim sa bem 2-3 beri? – Prietene! 23 se scrie legat!
* O pereche se cearta in japoneza: – Okita tsa ua ka maji tsu! Sotul ii raspunde nervos: – Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea incepe sa planga si, printre suspine, ii spune: – Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o strange in brate, o saruta si ii
* O femeie se plange unui politist: – Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si-i spune: – Aveti dreptate. Sigur e beat!
* – Iubito, ce-i cu fata asta deprimata? – Deprimata-i ma-ta, nesimtitule!
* Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange: – Doamne Dumnezeule, ce ai patit?, il întreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa. – Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin!
* Un barbat era foarte interesat de o femeie. Ea, constienta de interesul lui, ii spune: – Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. – Nici o problema. Suna-ma dupa ce te casatoresti…
* – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate. – Am inteles, Sir, raspunde valetul. – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!
* – Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?
* Un politist investigheaza o sinucidere a unui patron. Catre secretara: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un idel cu diamant! Dupa
* Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile. Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma. Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.
* Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Si tu ce faci? Te duci si te uiti la casa ta! * Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta: – Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!