“comic” Archive
Tipul ofertei Full time Nivel cariera Senior-level (peste 5 ani) Oras(e) Toate orasele Domeniile ofertei Altele Data introducerii 2009-11-27 Data expirarii 2009-12-02 Descrierea postului: – fan Ion Iliescu sau Marian Vanghelie – miner sau fiu de miner luptator activ la mineriada (se accepta si fost miner sau miner provenind dintr-o familie cu cel putin un
[ad#ad-1] A fost o vreme cand pentru mine,un vis parea imposibil de atins. Era o granita prea mare intre un vis si realitate.Unul dintre aceste vise se numea parasutism. Visam de mult timp sa fac asa ceva,dar ca de obicei cautam scuze sa nu fac asta : nu am unde,nu am cum sa ajung,costa prea
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. – Trei cafele? – Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: – Trei cafele… – Trei? – Da… trei… una pentru mine, una pentru tine si alta
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: – Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. – Cat trebuie sa
L-am primit pe mail : Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: – Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul
Daca credeati ca numai romanii pun suflet cand vine vorba de fotbal,atunci v-ati inselat,pentru ca Anglia este tara fotbalului,si totul de acolo porneste. Ca sa-si exprime “iubirea” si “urarile de bine”,cativa fani s-au gandit sa-i faca echipei adverse un cadou.Am putea sa-i zicem un cadou artistic si cu cateva trimiteri spre “mitul creatiei/procrearii” (sa-i zicem
Am primit asta pe mail :)) : ” Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta
– Se pot lua 10 ani de inchisoare pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin? – Da, deoarece acesta este un secret de stat…
I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ? R: Norocoasa.
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!” Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: – Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! – Scarpina-te!
Culmea masturbarii: hands-free…
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. – Nu va suparati, pot sa intru? – Desigur! – Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. – Bineinteles! – Pot sa ma asez pe masa? – Da, da! Dupa
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste: – Aveti peste? Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic. – Aveti peste? – revine el. – Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? – indrazneste una. – Eu v-am intrebat daca aveti peste! – insista el. – Nu domnule, n-avem
Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria: – Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba? Maria ii raspunde ganditoare: – Ma, Ioane, io t-as zice, da’ daca nu mori … [ad#ad-2]
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia:
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: – Ce va sugereaza asta? – Femei goale… Mai deseneaza un cerc si intreaba iar: – Dar asta ce va sugereaza? – Femei goale… Mai deseneaza un patrat: – Ce va sugereaza asta? – Femei goale… Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: –
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren ‘fluierand’. Ce credeti ca zice baba? – Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi ! [ad#ad-2]
Sigla Mercedes,REPARATA!
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I
În avion, un tip cu aere de om respectabil şi o fetiţă. Tipul zice: – Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând… – Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim? – Păi, zice tipul, o temă interesantă ar fi