Funny Archive
* Ajunge un betiv acasa,noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: – Urat, gretos si paros! Nu te suport! Betivul raspunde: – Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul. Fundul tau! * Am decis sa NU MANANC duoa ora 6 seara. Ma duc sa beau o pizza!
* Sotul si-a uitat telefonul acasa. Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Suna-ma. A ta, Maria. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! * El: Nu te lua dupa ce zice lumea. Nu esti
Pregatiti-va pentru finala celui mai penibil din istorie, pentru filmul pe care toate adolescentele si mamele singure il asteptau. Twilight 4: Breaking Dawn, cartea transformata in doua filme doar pentru a scoate mai multi bani de la femeile naive. In centrul atentiei avem nunta care ar trebui sa acopere pedofilia evidenta din film. Sa nu
* O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta: – Imi spuneti, va rog, cum pot sa ajung la maternitate? – Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa! * Sotul vine revoltat acasa. – Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara
Da. Serios. Unii chiar au dilema asta. Cum sa ii spuna ca nu mai vrea sa fie cu ea? Ei bine, orice metoda ai alege, daca te iubeste, o sa o faci sa sufere. Cea mai indicata metoda este sa te uiti in ochii ei si sa ii spui ca ceva nu mai merge. Puteti
Presimt ca va era dor de o noua parodie “Twilight”. In caz ca nu stiati, filmele din seria Twilight contin 26 de minute de stares (in engleza)/holbari (nu-mi place cuvantul)/priviri “intense”. Sa facem un test. Cate minute puteti sa va uitati acest clip?
Nu cred ca am auzit ceva mai amuzant in viata mea. Dedic clipul in special celor care au citit cartea “Fifty Shades of Grey”. Acesta este unicul mod in care as citi/asculta cartea respectiva:
* El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult. Ea: – Si eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin asta! * Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare: – Iata-ma
V-ati saturat sa tot fiti sunati de cei de la Top Shop sau alta firma asemanatoare? Cei care vand asigurari au facut cumva rost de numarul vostru si nu va mai dau pace? Nu mai suportati reclamele cu tigaia magica Dry Cooker si alte rahaturi asemanatoare?
* Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani vor taia porcul. * Discuta doua prietene: – Acest nenorocit m-a numit curva. – Si, ce-ai facut? – I-am spus sa se care din dormitorul meu si sa-si ia si prietenul!
De Ziua Indragostitilor puteti revedea filmul care va aduce aminte ca, oricat de mult va iubiti, amindoi o sa imbatraniti si o sa muriti. De la Nicholas Sparks vine The Notebook, o poveste care a facut milioane de oameni sa aiba asteptari ireale de la relatiile lor reale:
* – Stii care sunt cele mai raspandite cuvinte in Universitate? – Nu stiu. – Exact! * La examen, profesorul o intreaba pe studenta: – Daca eu va bag acum mana sub fusta cum se numeste? – Hartuire sexuala. – Bun.Dar daca dumneavoastra imi bagati mie mana in pantaloni? – Pai, asta se numeste profanare
* “Salut TPU. In realizarea unui act sexual perfect mai explicit in realizarea punctului culminant al actului sexual s-a produs ceva indefinit. Pot spune ca am avut parte de o experienta onirica. Persoana de sex feminin aflata in orgasm a izbucnit in plans, tipele, urlete. Iar in vagin s-a produs o contractare a muschilor penisul
Pregatiti-va pentru noile aventuri ale agentului super-secret pe care toata lumea il cunoaste dupa numele lui adevarat: Skyfall. Dupa ce moare, lui Bond ii trebuie doar 4 minute (melodia lui Adele) pentru a aparea intr-un colt uitat de lume ca si cum nu ar fi patit nimic. Misiunea lui? Sa ne plictiseasca aproximativ o ora
Eu si iarna sunt meltean N-astept sezonul estival Eu si iarna sunt meltean Agresez tipele-n bar In orice club cu un pahar Sunt meltean…
* Cele mai rapide lucruri in viata sunt: a)Viteza sunetului. b)Viteza luminii. c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera. * Ziua indragostitilor. Farmacie. – Buna ziua. – S-au terminat…
* “Salutt! am o intrebare pentru baieti.Va iubiti partenerele in lenjerie intima sau totally nude? atunci cind dormiti sau mai stiu eu.” – Ne iubim partenerele in pijamale… * “Salut TPU. Masturbarea afecteaza daca ea se face intr-un loc cu apa?” – Da. S-ar putea sa se inece. * “Hey! O mica intrebare, putin mai
* Un barbat, uitandu-se la al sau “obiect”: – 2 cm in plus si eram zeu. Nevasta-sa: – 2 cm in minus si erai zeita! * Un om merge la un centru de inchiriat schiuri. – Aveti schiuri si clapari marimea 56? – Ce marime? – 56. – Pentru ce va mai trebuie schiuri?
* “Prietena mea mi-a zis ca “o face” cu mine doar daca o las sa nu se epileze la subrat si acolo jos, ca o face doar pe maini si picioare.Cu toate ca o vrea ea mai mult mi-a spus ca e un fel de test, daca o iubesc.Sigur ca o iubesc, dar ce credeti
* PRO TV – din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si un film. * – Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. – Da, domnule, imediat! Doriti si punga? – A, nu, fata e chiar draguta. * – Mamico, vaca zice Muuu sau Nuuu? – Eh…depinde de bou.